Во вторник восемнадцатого ноября началось задание по преодолению страхов. В первую очередь нужно было описать пять страхов и пять комплексов.
Я несколько дней вспоминала все, чего боюсь, дописывала подробности, переписывала, группировала по сходным признакам до тех пор, пока в голову перестали приходить какие-либо мысли по этому поводу.
В пятницу двадцать первого ноября я отправила списки и стала ждать задания. Но целую неделю ничего не было, а время уже начало тикать в обратную сторону: три, два один – скоро двадцать третье декабря. К выходным я устала ждать и отвлеклась на свою обычную жизнь.
Но в понедельник первого декабря Лена напомнила о том, что скоро-скоро будет съемка: в конце этой или начале следующей недели. Я опять до конца недели жду как на иголках. К пятнице ничего не происходит, снова отвлекаюсь и настраиваюсь на среду, о которой сообщила как о самом благоприятном для меня дне.
Благодарю организаторов за среду и перенос времени проведения из-за того, что я неточно сформулировала запрос на удобное время.
Судя по названию заведения, скалодром Big Wall, адресаты моего труда поставили целью преодоление страха высоты (интересно, сколько человек прочитали этот документ, я рассчитывала на двоих, но точно знаю, что их больше).
Я подумала: интересно, что я смогу преодолеть на закрытом скалодроме, со страховкой, можно сказать, в тепличных условиях. При том, что туда идти я морально готова: в разделе «Задание недели» в Ответе #17 я упоминаю мастер-класс, на который, готова была приехать в редакцию Москвички в августе: это как раз был скалодром (с другой стороны, можно отметить, что загаданное в августе желание сбылось за 3,5 месяца) .
По факту преодоленный на скалодроме страх в обоих списках стоит на последнем месте.
Здесь, по хорошему, следует огласить полный перечень страхов для подтверждения своих выводов. Однако перечитав его, понимаю, что не все готова выложить на всеобщее обозрение. О чем это говорит? О страхах, которые еще ждут своей очереди для преодоления.
Боюсь:
1.1) темноты (боюсь каких-то несуществующих чудовищ, которые могут из темноты появиться; то есть темноты боюсь даже в том случае, если просто без света закрываюсь в туалете; или безлунной ночью в деревенском доме (да и в квартире) мне кажется, что в комнате кто-то еще есть, кроме меня, я буквально слышу чье-то дыхание)
1.2) высоты (например, на краю крыши шестнадцатиэтажного дома, то есть спуститься по стене такого дома будет реально страшно. Думаю, что будет страх того, что веревка оборвется или я от нее оторвусь. Еще про крыши и высоту: посередине крыши стоять не страшно, на краю – страшно, перегнуться за парапет, чтобы можно было увидеть стену, не смогла (страх, что сдует ветром). Посреди крыши стоит обычно башенка – верх лифтовой шахты. Она находится в середине крыши, то есть высота, с которой падать, составляет около трех метров. Но залезать на нее и стоять на ней мне было страшно так, как будто падать метров сто (с трясущимися коленками я залезла, постояла и слезла, успокоилась только тогда, когда ушла с крыши совсем). Залезала на пожарную вышку высотой чуть выше верхушек деревьев (решетчатая башенка, ступеньки с прогалами), при движении по лестнице вниз смотреть было не страшно, вверх – страшно. Наверху, на смотровой площадке», вообще не страшно. Страшно прыгнуть с парашютом, или прыгнуть на резинке с моста: это ж надо шагнуть в пустоту (насчет шагнуть в пустоту – это ситуация со сменой работы, которую я прошла несколько лет назад. С работы, на которой я долго работала, меня, фактически, выгнали; И я как раз оказалась в психологической ситуации шагания в пустоту. Вроде, ситуацию я преодолела, но прошел ли страх, не знаю). С парашютом двойная ситуация: можно прыгать с большой высоты, с которой земля еле видна, а можно с вышки (когда парашют уже открыт) или с земли (параплан, вроде, называется). Два последних случая – без проблем (не делала, но страха нет), первый – ужас (а вдруг я разобьюсь). Американских горок, которые показывают по телевизору, высоченные такие, тоже заочно боюсь (на мелкой горке с петлей в Парке Горького я прокатилась около пятнадцати лет назад, было на старте страшновато, но она низкая и кольцо быстро пролетели, поэтому страха почти не испытала.)
1.3) глубины (в открытой мутной воде, где не видно дна (опять же какие-то чудовища мерещатся, которые утащат меня на дно). Шестиметрового бассейна не боюсь, по лестнице опускалась до дна на задержке дыхания; ныряла с маленькой вышки до дна; с большой нырнуть не рискнула, хотя возможность была: испугалась разбиться при неправильной группировке).
В общем, первые три пункта можно объединить в один фразой: боюсь неопределенности в пространстве и времени.
2) тараканов (брать в руки, даже дохлых). Пауков и всяких жучков, лягушек, крыс-мышей, неядовитых змей и червяков беру без проблем, а от прусаков передергивает. Всегда кричу, дотрагиваясь до них. Несколько лет назад боялась брать в руки гусениц, но однажды они захватили смородиновый куст: я первый день их с криками снимала с куста: хватала и бросала в банку. На третий день успокоилась полностью и спокойно всех оставшихся собрала.
…
6) боюсь потерять контроль над ситуацией (что-то из области недоверия к людям, к жизни).
Если я кому-то доверяюсь, то теряю контроль над происходящим (тот, кому я доверилась, определяет, что со мной будет происходить).
Возможно, из-за этого я не пью алкоголь (хотя здесь со временем добавился второй фактор, физиологический, алкоголь разрушает организм). По молодости я пила алкогольные напитки сначала из интереса, потом – как все, и в некоторых случаях – из жадности (когда скидывались на бухло, мне нужно было непременно свою оплаченную часть выпить).
Жадность с поумнением прошла. Я никогда не допивалась до чертиков или просто до опьянения. Всегда останавливалась на том моменте, что голова слегка поплыла (ненавижу чувство потери контроля над своим телом, а, может, боюсь).
Поэтому же не могу танцевать парные с мужчинами танцы; со всеми мужчинами, с которыми я не состою в интимных отношениях (или в потенциально возможных для меня интимных отношениях, то есть, которым я не доверяю…). Я не ведусь (как деревянная, что-ли), стараюсь держаться на некотором расстоянии от тела мужчины, а если он меня все-таки прижимает к себе, то чувствую большое напряжение и желание отстраниться. Это воспоминания примерно пятнадцатилетней давности (когда с мужем устанавливались отношения). С тех пор ни с кем не танцевала.
Я боюсь (комплексы):
…
4) боюсь говорить вслух то, что думаю (не доверяю людям). Например, то, что я в последние дни понаписала на сайте, вслух никогда бы никому не сказала. Да и там пишу только потому, что не вижу людей, которые это все читают, не получаю обратной отдачи (а, может, и не потому…, некоторых людей я все-таки знаю (причем это малознакомые мне люди!!!), но, получается, доверяю им (вам, организаторам и участникам проекта), причем конкретно так доверяю).
Четвертого декабря первый ужас напомнил о себе:
Захожу примерно в 22.30 в квартиру (в квартире людей нет, есть кошка), включаю свет в коридоре, захожу в комнату (свет в ней выключен), подхожу к балкону (балкон на противоположной от двери в комнату стене), открываю дверь на балкон, дверь в комнату громко захлопывается (захлопывается порывом ветра, но я этого не осознаю, слышу только стук захлопывающейся двери): темнота (но очертания предметов видны в тусклом уличном свете), я в ужасе бросаюсь от балконной к входной в комнату двери, нервно дергаю ручку, ожидая, что ее заклинит (чувствую себя персонажем фильма ужасов). На второй "дерг" дверь открываю, из открытой двери сразу вижу распахнутую сквозняком входную в квартиру дверь, осознаю, что забыла ее закрыть, закрываю, снова вхожу в комнату, включаю свет, подхожу к балкону, закрываю дверь на балкон, возвращаюсь к выходу из комнаты, выключаю свет, выхожу из комнаты, проверяю, не выбежала ли кошка на балкон, пока я паниковала.
Итак, еду на скалодром спокойная. Заходим в помещение, я оглядываю ближайшую к нам «скалу», выпирающую из стены и нависающую над полом, и сглатываю комок: надо было вчера устроить разгрузочный день. Начинаем готовиться-переодеваться и эта мысль уходит на задний план. Знакомимся с инструктором Игорем, разминка, идем к «скалам».
Первая скала имеет положительный наклон, Игорь подробно объясняет, что и как нужно делать. Показывает, что на эту стену можно опереться телом, отпустить руки вообще – и не упадешь.
Я с самого начала спрашиваю, как спускаться, понимая, что залезть-то я по «камушкам» залезу, а вниз по ним же спускаться будет очень проблематично. Игорь отвечает, что расскажет о спуске в конце объяснений. Сообщает, что спускаться будем на тросе, отпрыгивая от стены, за веревку можно вообще не держаться, можно опустить руки вдоль тела.
Первым лезет Роман, долезает до верха, спускается на тросе. Вроде, все понятно. Залезаю под диктовку Игоря достаточно легко. Где-то на середине оглядываюсь вниз: «Мать моя, женщина, человечки-то внизу маааленькие». Немного дурнеет. Перевожу взгляд в сторону дальней стены. Все проходит. Занятно: вниз смотреть страшно, а вбок на более дальнее расстояние – нет. Странно, но смотреть вверх вообще не страшно, хотя ранее сколько ни проверяла дома на балконе: вниз смотреть не страшно, вверх – страшно (может, положение тела в пространстве имеет важное значение).
Вот и последний камушек. И вот он – самый проблемный момент: надо разжать пальцы. Страшно: я же полностью потеряю контроль над ситуацией. Снизу слышу «Отпускай». Торможу. Процессор обрабатывает ситуацию: пришла бороться со страхами, ну, так борись. Отпускаю, судорожно хватаюсь за веревку (и что? падать-то вместе с ней придется в крайнем случае, но рукам пофиг на доводы рассудка).
Вишу, вроде, ничего. Отталкиваюсь, и начинается движение вниз. Наставления осознаю через раз, поэтому ударилась коленями о стену. Там-то прошла и забыла, а сейчас смотрю на них: два жирных синяка с кровоподтеками и три маленьких по кругу, по форме камушка, в который впечаталась, на левом колене и примерно то же самое – на правом.
На последнем толчке я, видимо, так далеко отлетела от стены, что Игорь решил стравить трос до пола. Я, ожидая меньшее расстояние до остановки, с писком опускаюсь на мат.
Супер. Идем дальше.
Лезем еще раз по такой же стене. Закрепляем установку, что главное – ноги. Оказывается, физическая сила рук имеет намного меньшее значение, чем сила ног и умение правильно группироваться. Поэтому слабые на руки женщины, как правило, быстрее осваивают скалолазание: отсутствие хорошего старого навыка не тормозит усвоение нового.
Пока лезет Роман, прошу Игоря комментировать его действия, указывать на ошибки. Залезая на эту стену, иногда делаю очень правильные движения, в этом случае ощущаю легкость и увлекательность процесса. Далее лезу по углу и слушаю все указания Игоря.
Переходим к стене с отрицательным наклоном. На нее уже телом не навалиться. Здесь станет видно, на что способны руки. Игорь спрашивает, полезу ли. Сомневается? Почему? Я даже не думала о том, чтобы не полезть. Здесь уже не просто жду указаний, а сама спрашиваю, за что схватиться. Усталость рук чувствую только к концу. А последний камушек – коварный, до него просто так не дотянуться, нужно допрыгнуть. Я опять торможу, собираясь с силами. Игорь кричит: «Прыгай, у тебя получится». Прыгаю, хватаюсь, ставлю ноги, разжимаю пальцы и за один толчок лечу вниз. Хорошо, что этот камушек последний, прямо точно по силам прикручен.
Последний подъем – по заданному маршруту, и трудный, и легкий одновременно. Спускаясь, за трос не держусь (или почти не держусь).
Как и фотограф Сергей, Игорь всю дорогу хвалил меня, как собачку ( в сознании образ именно маленькой собачки). Почему в голову приходит сравнение с собачкой, а не с человеком, не с ребенком, не с девочкой?
Скалолазание мне понравилось, инструктор Игорь Кудряшов очень понравился. Спокойно, толково и доходчиво объяснил суть и ответил на все вопросы. Когда лезу по стене, слушаю и выполняю его указания, не задумываясь; без страха задаю вопросы, ожидая только позитивный ответ.
Игорь напомнил мне моего любимого двоюродного брата.
Взяла визитку скалолазного центра Big Wall, визитку Игоря Кудряшова: наверное, рассчитываю повторить удовольствие.
Со страхом высоты есть психологический сдвиг: прыжок с моста на резинке уже не кажется ужасным.
С доверием – прогресс очевиден. Я, возможно впервые, ОСОЗНАННО доверилась человеку, которого вижу первый раз в жизни. Человеку или мужчине?
С другой стороны, я специально сюда шла доверять.
С третьей стороны, когда мы садимся, например, в автобу, поезд или самолет, мы доверяем свою жизнь человеку, которого не то что видим впервые, вообще можем не видеть и не слышать.
Автор
Тема: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4 (Прочитано 64813 раз)