Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[NataN]

Вчера снова был маникюр. Илона Юрьевна, директор Фаби, сказала, что мои руки выглядят гораздо лучше, чем в первую нашу встречу. Надежда, технолог и мой мастер, которая не видела меня в прошлый раз, сказала, что ничего необычного в моих руках не видит, руки как руки, только кожа очень, очень сухая. Однако мои руки снова потребовали гораздо больше времени, чем Кристинины.
Мне предложили покрасить ногти в ярко красный цвет. Несмотря на то, что я когда-то ногти такого цвета носила без проблем, в этот раз сидела и размышляла, что же из моей одежды подойдет к такой яркости. На мои сомнения все дружно ответили, что с такими ногтями можно носить все. Ну, все, так все: красим.
Мне в очередной раз напомнили, что моя работа публичная, а публичный человек должен выглядеть привлекательно, и ухоженные красивые руки – это важная составляющая часть внешнего образа.
Странно, но яркие ногти не вызвали во мне такого количества эмоций, как достаточно нейтральные в прошлый раз. Привыкла к ним почти сразу. Чувствую себя нормально.
Купила для себя несколько флаконов этого давно забытого развлечения.

[NataN]

Прошу прощения у всех, кто читает мой блог, что не пишу в каждом посте: привет!
Я отношусь к этому блогу как к личному дневнику, а в дневнике, вроде как, ни с кем не здороваются. Но мне очень интересно отношение к написанному всех, кто это читает: помогает ли чем-то, радует, поддерживает, огорчает…
Я не вижу реакции читающих мои записи людей, и у меня возникает ощущение, что я бросаю камушки в мутную воду, и непонятно, достигают они дна или нет.
Буду рада увидеть ваши отзывы.

[NataN]

Вчера состоялось замечательное приключение – встреча с Айрин Флэминг.
С одной стороны, я всю неделю готовилась к пению песни: выучила слова, каждый день пела, пыталась попадать в ноты. Поняла, что «хромаю на обе ноги», а дочь мне сказала, чтобы я пела в ее отсутствие. Интернет весьма скромно и сухо сообщил про уникальную собственную методику Айрин.
С другой стороны, еще в воскресенье у меня появились сложности с голосом. Я начала осипать. Уже вечером мне было тяжело говорить. В понедельник взять бы и подлечиться, но я «забила», за что во вторник утром получила хорошую жирную сдачу: голос пропал, я могла только хрипеть. Срочно начала искать способы восстановления голоса: коньяк, молоко, вино, яйца – брр, гадость; горячая вода, люголь, эфирные масла – напилась, намазалась, надышалась – вроде, отпустило. Укутала горло, несу оживший голос молча, дышу животом, на ходу пытаясь освоить правильное дыхание, книгу о котором нашла еще неделю назад, а прочитала только сегодня, во вторник, утром, экстренно спасая голос.
Встреча оказалась намного интереснее, чем ожидалось. Петь нам не пришлось: инструмент не готов к работе.
Я конечно, осознаю, что нам дана игрушка не по возрасту: мы, человеки, со своим телом обращаемся как мартышка с очками из басни Крылова. Но до сих пор я обращала внимание на этот факт только со стороны питания. Какую только гадость люди ни запихивают в свое тело, оно продолжает работать до упора. Любой созданный людьми механизм от такого жестокого обращения сто раз уже сломался бы.
Айрин увидела наше тело со стороны музыки: нам дан совершенный музыкальный инструмент, а мы, мало того, что не умеем им пользоваться, мы в течение жизни его ломаем, даже не узнав, как он умеет звучать. Более того, наш великий и могучий русский язык, в отличие от западноевропейских, своими шипящими и свистящими согласными звуками помогает нам в этом глупом деле.
Весь урок мы с Кристиной пытались даже не настроить свои инструменты, а отпустить скованное разумом тело, чтобы оно вспомнило, как оно правильно умеет дышать. Айрин сказала, что это аналогично навыку езды на велосипеде: однажды вспомнив, мышцы не забудут никогда правильное движение. Вроде бы на занятии я уловила суть, но закрепила ли, пока не пойму. Да и на реальном велосипеде я научилась кататься только со второго раза.
Вечером, по дороге к дому я начала отхаркивать мокроту, накопленную в легких и растеребленную занятием. Сегодня процесс очищения продолжается: откашливаюсь весь день. Айрин говорила про мощный оздоравливающий эффект, и я его на себе уже чувствую.
До сих пор подобный результат от занятий, связанных с голосом, я видела только от гимнастики Стрельниковой, которая мне помогает при насморке.
Благодарю Айрин за это замечательное открытие и команду «Комплекса полноценности» за знакомство с удивительным человеком.

[NataN]

В начале занятия Айрин на выбор предложила несколько разноцветных воздушных шариков. Кристина выбрала зеленый, и я вспомнила зеленый круг в центре ее карты желаний, обратила внимание на лучистые светящиеся глаза (и такие же светящиеся глаза-лучики у Айрин). Мои глаза мама обычно описывает как грустные, тусклые, безжизненные, вялые. Вялая… где-то недавно я уже слышала это определение. Так выразил свое впечатление обо мне Михаил Кравченко: «Вы какая-то вялая». Вот такое у меня мучительное естественное неестественное вялотекущее состояние души.
Я выбрала желтый шарик (часто так происходит, нравятся мне все цвета радуги, но выбираю почему-то именно желтый). Вспомнила свою любимую желтую кофту и любимую желтую кукурузу, которую всегда ем с удовольствием и не наедаюсь. Как-то, по всей видимости с очень большим удовольствием, ела консервированную кукурузу на глазах у свекрови. Она прониклась и купила себе банку такой же кукурузы попробовать, что за чудо. Говорит мне: «Это же просто обычная кукуруза, самая обычная». «Ну, да, – соглашаюсь я, – самая обычная. Просто я ее очень люблю».

[NataN]

За последние полторы недели я совершила несколько важных для себя открытий, в череде которых завершающим этапом оказалась встреча с Айрин. За это время я успела попробовать фитнесс, восточные танцы и йогу.
Анетта мне еще в сентябре сказала – иди потанцуй что-нибудь, поищи свое. Но я вяло отреагировала на это послание, и вот Вселенная меня догнала и нежненько подтолкнула к действию.

Инструктор по фитнессу – совершенная картинка – идеальное тело, красивое лицо, приятная в общении молодая женщина. Сорокапятиминутное занятие я вынесла с хорошим напряжением. Вывод: несмотря на ежедневную езду на велосипеде и полуторачасовую каждодневную самостоятельную зарядку я содержу мышцы в весьма слабом состоянии.

Восточные танцы показали, что телом я владею очень плохо.
Об этом не задумываешься, когда смотришь на выступления гимнастов, акробатов, жонглеров, танцоров, фигуристов и т.п. со стороны, но хорошо чувствуешь, когда человек, реально хорошо владеющий телом, находится на расстоянии вытянутой руки от тебя.
Преподаватель восточных танцев визуально у меня ассоциируется с мультипликационным персонажем, поющим: «Я – Водяной,  я – Водяной…»
Но я, как кролик на удава, смотрю на эту женщину, когда она танцует: у человека реально есть лишний жир, но назвать его лишним – язык не поворачивается. Полную женщину, так виртуозно владеющую телом, передвигающуюся в ритме восточного танца, невозможно обозвать жирной коровой, она – пышная, булочка, пышечка, круассанчик.
И я рядом – заготовка для Буратино и папа Карло в одном лице. Здесь нужно строгать и строгать…
Такого рода восхищение я испытала ранее, глядя на водолаза (порода собак): собака шла вдоль забора высотой с ее холку, грузно вышагивая, переваливаясь с лапы на лапу. И вдруг без внешней видимой подготовки мгновенно и грациозно его перепрыгнула, и вот идет так же – грузно, переваливаясь, но с другой стороны. Она-то ни капли не изменилась, но я вижу ее совершенно по-другому. Вот оно, чудо преображения сознания.

Легче всего мне далась йога. Полуторачасовое занятие я перенесла легко. Вечером подруга спросила: «Ну, как йога?». Я ответила: «Нормально, не чувствую никаких последствий». Гибкое тело большинство упражнений выполнило с легким напряжением. Недочеты вылезли на силовых нагрузках. Слабые руки, пресс, мышечный корсет спины – центр тела.

Занятие с Айрин выявило слабую диафрагму, сложности с удержанием потока выходящего из легких воздуха.

Все открытия этой недели собрали головоломку, над которой я бьюсь уже несколько лет: зачем я жру всякую гадость. Под гадостью я подразумеваю конфеты, пирожные-мороженые, соления, копчения, жареную картошечку, майонез, оливье и все остальное, что считается обычной человеческой едой. Не хватает витаминов, микроэлементов, ферментов…, но там ничего этого нет. А «накрывает» так, что запихиваю, как в топку, почти не жуя. Знаю, что потом будет хреново: противный жир расползется по телу, печень будет отчаянно «материться», голову накроет туманом, но «ежики плакали, кололись, но продолжали лезть на кактус».
Уже несколько лет отлично понимаю алкоголиков и наркоманов.
Прекрасный образец наркотической зависимости – рафинированный сахар. В течение месяца воздержания от его употребления в любых видах и количествах у меня вся голова наполняется мыслями о сладеньком. Причем заедание суперсладким полезным медом не помогает от них избавиться никоим образом вообще. Я могу съесть поллитра меда – вот он уже из ушей лезет, а после этого с легкостью умять полтора кило шоколадных конфет или целый торт. Причем на срыве в ход идут даже конфеты, которые я не люблю: карамельки, цитрон, вафельки всякие, оставшиеся от новогодних подарков.
Утверждения типа «можно есть все, но понемногу» с параллельными восклицаниями «зачем же себя так мучать!» я отвергаю, объясняя, что в средние века знатные люди активно поедали различные яды (чтобы при запланированных конкурентами отравлениях остаться в живых), но яды эти от этого безвредными не становились.

Причину я увидела такую: у меня сильные ноги, гибкое тело, красивые черты лица, но нет фундамента. В центре тела (где-то в районе солнечного сплетения), там, где должно быть крепче всего – дыра, физическая, энергетическая, огромная «черная дыра», которую я пытаюсь забить едой, запихивая в себя что ни попадя, что приводит к постоянным проблемам с лишним весом. Именно здесь я чувствую сильный физический дискомфорт при обидах.
Мой организм – дом без фундамента. Можно построить какую угодно красоту и высоту, но без прочного основания она плывет от любого самого маленького толчка, от этого постоянное нервное напряжение, потребность удерживаться от срыва, от обвала.
Конечно, могу ошибаться в выводах, время покажет.

Очередной обвал меня уже накрывает. Несколько раз с интервалом в несколько лет прохожу один и тот же круг: Вы похудели! Вы стали красить глаза! И т.д. Как Вам идет! Добавьте только улыбку. Я бросила зарядку, перестала красить ресницы, укладывать волосы, начала запихивать в себя всякую гадость (скоро начну расплываться). В этот раз у меня была задача: сфотографироваться в лучшей форме. Я ее выполнила. А внутренний стимул сохранить полученный результат отсутствует – потерян или закопан где-то очень глубоко. Наверное, все-таки закопан, так как с восхищением смотрю на женщин, чаще школьных учительниц, которые всегда уложены, накрашены, изящно одеты и стройны.
Вот и думаю теперь, почему же нет желания жить в любимом состоянии тела.

[kristi]

Наташ, отвечаю на вопрос зачем делаю зарядку.
Делаю так как после неё чувствую себя бодрой и энергичной. Это главное сейчас для меня, тем более, что энергии мне не хватает однозначно.
Без этого чуда (зарядки), я не стала бы вообще где-либо участвовать. Было бы лень. А благодаря выбросу энергии я много чего успеваю, и ребенком заниматься. и гулять и вкусно приготовить)))

[yOla4ka]

Наташа, мне кажется у тебя огромный внутренний потенциал и добрая душа, которые могут сделать мир немного лучше ))) Внутри ты и так прекрасна, тебе надо помогать другим стать такими же - возможно, ты прирожденный волонтер или гиринписовец, а может быть, захочешь помогать другим в каких-то еще общественных организациях...и, я уверена, очень многим сможешь помочь)))

[NataN]

Оля, прочитала твой дневник Комплекса полноценности: переживаю состояние дежавю.
(Около месяца назад начала читать дневник Олеси и забросила: пришло время дочитать недочитанное.)

Если мы так сильно похожи (по крайней мере, с моей стороны это так выглядит на первый взгляд), то, может, книги, которые мне интересны, тебе тоже пригодятся.
Литвак Михаил Ефимович – психолог
(здесь есть аудиокниги: http://yarasvet.ru/?tag=%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0%D0%BA-%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB).
Я скачала все, что нашла, и слушаю по дороге. У него еще есть сын – Литвак Борис Михайлович, тоже психолог. Там же есть и его книги.
Меня зацепило то, что человек думает так же, как я. Но так как он думать начал гораздо раньше и надумал намного больше, то нахожу новые для себя мысли (до которых еще не додумалась самостоятельно).

[yOla4ka]

Спасибо, Наташ! Обязательно почитаю ) А я по совету Анетты на одном из ее семинаров (я там была уже после завершения нашего проекта) стала читать Филиппа Зимбардо. Она советовала почитать "Как преодолеть застенчивость" - понравилось, поискала еще того же автора. Очень "зацепила" "Время как лекарство"..Потом были "Пять языков любви" Гери Чепмен - очень банальные истины, но надо было их осознать. Сейчас посоветовали друзья немного более серьезную вещь - Эрик Берн "Игры, в которые играют люди". Слушаю ее по дороге на работу в пробках )))) Как раз скоро дослушаю и буду тоже слушать Литвак

[NataN]

Оля, благодарю. Нашла все книги в аудиоверсии, кроме Зимбардо. Можешь подсказать, где взять (если ты уже нашла)?

Осталось разбудить желание обучиться скорочтению и скорослушанию. Что-то оно не шевелится. Что-то мне мешает его реализовать. Что? (Это я уже с собой разговариваю.)

[NataN]

Думаю о мысли: Наташа, мне кажется у тебя огромный внутренний потенциал и добрая душа, которые могут сделать мир немного лучше )))

На данный момент я считаю, что каждый видит в окружающем мире только то, что хочет видеть.
Тогда получается, что ты, Оля, видишь меня доброй, прекрасной, помогающей и пр. потому, что хочешь такой меня видеть, возможно, потому что сама такая.
Есть люди, которые видят меня злой.
Есть люди, которые видят меня разговорчивой. Есть люди, которые видят меня замкнутой.
Есть люди, которые видят меня молодой. Есть люди, которые видят меня старой.
Есть люди, которые видят меня умной. Есть люди, которые видят меня глупой.
Есть люди, которые считают, что мне идут косички, и люди, которые считают, что не идут.
И т.д и т.п. (сколько людей, столько и мнений обо мне).

Желание сделать мир немного лучше может оказаться опасным для окружающих, так как у всех представления о лучшем мире разные: Гитлер хотел сделать мир лучше, коммунисты хотели, американцы хотят. Но мир почему-то сопротивляется. Хорошо, если наши представления о лучшем мире совпадают, а если нет… Тогда мой лучший мир может оказаться для тебя даже худшим из всех возможных.

Какие факты указывают на огромный внутренний потенциал и добрую душу?

[NataN]

Нашла кино про себя (как по маслу):
http://www.youtube.com/watch?v=G7JAy7i0jRc

[NataN]

В воскресенье (23.11.14) прошла урок «ожидание и разочарование»:
Экскурсия на пять человек. Трое слушают с интересом, четвертый маячит где-то вдалеке, пятый – мечется между первыми тремя и четвертым. В этом зале темно, поэтому я не обращаю внимания на эту диспозицию, рассказываю  и рассказываю. В середине первой половины два человека (дальний и колеблющийся) уходят. Я не замечаю, продолжаю для тех, кто слушает. Переходим во второй зал. Минут через пять возвращаются ушедшие персонажи. Локализация действующих лиц повторяет первое действие. Минут через пять самый дальний человек заявляет мне:
– у Вас в музее неинтересно, это же просто школьный курс физики.
– Ну, да, он на школьников, в основном, и рассчитан.
– Тогда в описании музея так и надо было указать.
– Большинству взрослых тоже интересно, тем, кто плохо помнит физику. Тем, кто хорошо знает, бывает не очень интересно. Вы хорошо знаете, Вам не очень интересно.
– Да я бы не сказал, что хорошо знаю, я выше четверки в школе и не получал.
– Что Вы хотели получить от посещения музея?
– Ну, хотел увидеть что-то необычное, запредельное (здесь точно сказанное слово не помню, смысл в том, что человек хотел увидеть то, что никогда раньше не видел, а ему показывают обычные вещи, с которыми он сталкивается на каждом шагу).
Мне ответить нечего (бананов-то у меня нет, за которыми он пришел). Трое, которым интересно, просят продолжить, метавшийся товарищ уводит разочарованного, где-то они гуляют до конца экскурсии.
Человек сам себе напридумывал, что он хочет здесь увидеть, столкнулся с реальностью и разочаровался. Получается, что разочаровался он в образе, который сам себе составил. Это первый за два года работы взрослый человек, который выдал мне такую реакцию. Он что, знает, что я в «Комплексе полноценности» участвую? И, главное, как точно-то пришел, след в след за полученной информацией, как будто специально для лучшего усвоения и закрепления.
За время работы я встречала взрослых людей, которые знают физику лучше меня, которые меня подправляли, задавали вопросы, ответов на которые я не знаю, но разочарованным до сих пор никто не уходил (или, по крайней мере, мне об этом так явно не сообщал).
Я – в замешательстве: внести этот случай в раздел профессиональных недочетов для дальнейшей проработки или сложить в папочку «нечем помочь» и оставить в покое.

[NataN]

Про гринпис.
Возьмем поближе к телу: милые бабулечки подкармливают бедных бродячих кошечек. Чем подкармливают? Мясом, рыбкой и прочей фигней (фигней, которая кошкам как хищникам не нужна). Если задуматься, то для того, чтобы кошечка выжила, должна умереть курочка, коровка или свинка. А чем они хуже кошечки? Если набрать в поисковой строке запрос «куриная ферма», то в картинках можно увидеть, в каких нечеловеческих условиях живут куры на фермах: в клетках от самого рождения до смерти; клетки стоят друг на друге так, что вышеживущие птицы какают на голову нижеживущим, ногами стоят на железных прутьях; скученность безобразная, одним словом – концлагерь, и в конце насильственная смерть. Можно возразить, что в природе их тоже сожрут. Но в природе они до момента смерти абсолютно свободны и теоретически могут дожить до старости, а здесь – тюрьма и смерть молодым и обязательно здоровым.
А кто их убивает? Совсем не те, кто по башке топором. А милые дружелюбные бабулечки (и остальные любители мяса), которые приходят в магазин и платят деньги за курятину и яйца. Не было бы потребителей, никто бы не стал кур разводить и убивать – невыгодно (ничего личного, простая экономика). К сожалению, я пока тоже нахожусь среди тех, кто за мясо животных платит деньги.
Какой может быть гринпис, когда одна рука спасает, а другая – убивает? Если мы называем животных братьями меньшими, то получается, что мы кушаем родственников, причем, младших, заведомо неспособных от нас защититься.
Сам вопрос спасения определяется количеством защищаемых. Например, тигров мало – их спасают, тигров много – их отстреливают, опять становится мало – снова спасают. То есть ценно не животное само по себе, как уникальное творение природы, а его количество.
Смысл спасения отдельных видов в чем заключается? На данный момент зарегистрировано огромное количество вымерших животных, и каждый день, наверняка, как минимум несколько видов заканчивают свое существование – эволюция. А тараканов или колорадских жуков кто-нибудь будет спасать, если они окажутся на грани вымирания? 
Некоторые кошечки (чаще из породистых) тоже живут в схожих с курами условиях (у заводчиков, которые на них смотрят только как на источник прибыли).
То же самое и с прочей живностью. Виновников надо искать не среди тех, кто непосредственно убивает, а среди тех, для кого убивают.

С некоторых пор меня то веселят, то раздражают призывы выйти на субботник где-то прибраться (например, в ближайшем лесу), что-то украсить (например, во дворе). С тех пор, как я стала по дороге из леса собирать в пакет попадающийся по дороге мусор, субботник у меня реализуется почти при каждом походе в лес, независимо от календарного дня недели. Когда у меня появилось сильное желание украсить клумбу перед подъездом, я это сделала сама без всяких субботников. На следующий год при замене бордюров все мое украшение разворотили и выкинули. С тех пор у меня нет желания что-либо украшать около дома. Зато такое желание появилось у моих соседей по дому (может быть, оно и раньше у них было, но страшно было реализовать…). Клумба красивая, газон вокруг дома тоже становится год от года красивее желанием и стараниями живущих в доме людей.

Помогать, на данный момент, никому не хочу (вру себе: одному человеку (кроме себя) точно хочу помочь, мешаю ей идти своей дорогой). Человек только сам может себе помочь, если захочет. В моих силах лишь сказать, что я делала в той или иной ситуации, чтобы ее преодолеть. А воспользоваться моим опытом или нет – личное дело данного человека. Если это рассматривать как помощь, то, описывая здесь свои мысли, чувства, действия, я уже кому-то помогаю, как и все остальные участники всех проектов «Комплекс полноценности», как и все, кто рассказывает где-либо о своем жизненном опыте, наблюдениях, мыслях.

Мои выводы:
Каждая книга, которую я прочитала, сделала меня лучше.
Если мой опыт помогает кому-то стать лучше, значит, я делаю мир лучше.

[NataN]

На свои фотографии с фотосессии смотрю как на картинки из журналов, отстраненно. Картинка и картинка. Красиво, но холодно. Мои ли эти два образа? Ни повторить, ни воссоздать что-то похожее подручными средствами желания нет. Конечно, по сравнению с тем, что было в начале проекта, небо и земля, но если учесть, что желтая майка с надписью SOS не отражает внутреннего мира носителя, а указывает на мгновенное состояние сознания (может, души), то исходные образы – не мои.
А на что же я там смотрела-то в зеркале (Ответ #10, 26.10.14)? На глаза смотрела. Я потом в эти глаза еще три дня подряд вглядывалась без привязки к одежде.
Такой хочет видеть меня Михаил. Хочу ли я себя видеть такой? Синее платье, хотя и красивое, но не очень удобное, оно ограничивает движения, туфли вообще мешают ходить, хотя они намного ходибельнее и стоибельнее (устойчивее), чем шпильки от белого жакета. Почему я должна быть затянута поясами (колечки, колечки…)? Почему я должна с трудом переставлять ноги в парализующе-обтягивающей юбке?
Синее платье – единственная вещь, которая мне понравилась, из всего, что было на меня надето в данном магазине, причем она мне не однозначно понравилась, а с оговоркой «это лучшее из того, что было надето» (вернее, была еще одна вещь, отвергнутая Михаилом по причине повтора, но повторенная-таки, хоть и вверх тормашками, во втором образе (хотя, увидев эту же вещь на владелице магазина, я не поняла, что мне в ней понравилось, может, я?)). Пока товарищи стилисты обсуждали платье, из меня уже перла мысль: это подходит лучше всего, пора остановиться. Я даже пыталась ее высказать, но, как всегда, не донесла до адресатов.
Если из всего ассортимента, представленного в магазине, подходит единственная вещь, то появляется следующий вопрос: мой ли это магазин? Зайдя в магазин, я постояла некоторое время в ожидании выбора стилистов, А потом мне надоело просто стоять, и я сама пошла смотреть одежду: не то, не то, не то, интересно, здесь есть хоть что-нибудь, что бы мне приглянулось.
Мой магазин – такой, в котором, зайдя в примерочную с десятью понравившимися платьями, я не могу выбрать единственное, которое нужно забрать домой, потому что нравятся все.
Главным во втором образе должно было быть платье. Но на опубликованных фотографиях оно скрыто. Где видна долго обсуждаемая красиво ниспадающая складка? Две трети картинки занимает пальто, которое, по идее, должно дополнять образ, а по факту стало его основой. Зачем было пальто затягивать в пояс? Удобная вещь вмиг превратилась в ограничивающую свободу манипуляций с ней. Но в глаза в первую очередь бросается даже не пальто, а сумка, сумище, саквояжище какое-то, которое тянет всю картинку вниз, к земле, как гиря (якорь?).
Что там на карте желаний было загадано? Радость и полет, в самом центре. А в таком наряде не разлетаешься, если только об пол. Одежда должна быть такой, чтобы можно было «без внешней видимой подготовки мгновенно и грациозно (Ответ #19, 15.11.14)» подпрыгнуть от радости и спокойно продолжить идти дальше. Книжки-то читать нужно, прежде чем картинки к ним рисовать.
С другой стороны, может, я просто не умею их готовить...

Если Я определяю свое существование, то получается, что утяжелители я сняла, зато навесила на себя цепи. Цель? Не допустить отрыва от земли.
Михаил выполнил мое желание, но не то, которое загадано, а то, которое лежало на поверхности и легко считывалось (которое я реализую по жизни лишним весом, некрасивой одеждой, запущенными волосами).
Мой страх быть счастливой трансформировался в сковывающую движения одежду и объемную сумку.


http://www.youtube.com/watch?v=3aKXZh0IgW4