Москвичка

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.

Сообщения - alice_mast

Страницы: 1 [2] 3 4 ... 6
16
Сори, сори, сори,
В  общем извиняюсь, что затянула с отчетом...
Выйдя из так называемого больничного, пришлось два дня разгребать все накопившиеся дела, поэтому со временем туго,)) но отчет "дело святое")))
Итакс начнем...

Учимся говорить "Да". Пару дней  вы должны соглашаться со всеми просьбами своих близких. Через несколько дней увидите, как привычка со всем соглашаться может помочь \ помешать в жизни.

На самом деле я  часто говорю "да", на различные просьбы, но что бы говорить "да " постоянно, было сложновато, получилось у меня только со второй попытки, я выделила два дня, и на все о чем меня просили говорила, "да" иногда приходилось пересиливать себя, так как на некоторые я бы категорически ответила "нет", но я хотела так сказать дойти до конца. Под конец второго дня, говорить "Да" было уже проще, даже как то смешно, кое кто раскусив это, стал использовать в корыстных целях, но это еще больше забавляло.. 8)
Пришла к выводу, что соглашаться со всем подряд , не очень хорошо и в какой то степени может навредить, всего должно быть в меру.
Учимся отказывать. Упражнение для тех, кто не умеет, боится, стесняется это делать. Сценарий такой же.
Задумалась, Слово "нет" я употребляю часто, но "да" все же чаще)) И "да" говорить все таки приятней, лично по мне)) Тут у меня ситуация сложилась сложнее, многие удивлялись, как так? Раньше, говорила на любую просьбу "да" а тут бац и "Нет" многие были в недоумении, я сделалась таким маленьким монстром, который на все, что не спросят или попросят пищала "нет, нет,  нет" Борясь с диким желанием сказать "да" Это задание оказалось для меня сложнее, чем я думала, и я его не выполнила, не смогла, не сдержалась и в общем каюсь... )))

«Неудачи недели»
Было немного...
Люди в метро, с чемоданами, в очках, в панамках, и сланцах, ехавшие на МОРЕ.... Уж очень мне хотелось на море...  8) 8) Смотрела им в след и вздыхала, но не с грустью, а с улыбкой на устах, ха ха,  ничего, я в августе помчу на море)))) 8) 8) 8)
Ну и отказ из литературного агентства, Я сначала расстроилась, НО потом подумала, ночь "переспала" бессонно)) наутро- Жизнь прекрасна!! Поняла, что  они не те люди , не то время сейчас, и все еще впереди. Ничто так не подзадоривает, как отказ. Вкус победы из за отказов, становится слаще. Близкий мне человек тоже высказался по этому поводу сказав мне вот что : "Некоторое время назад, я уже сказала тебе свое мнение, книга хороша, но ты ждала именно отказа! У этой книги еще есть будущее! Они это только первый отказ, найдется  еще тот кто ее оценит и продвинет!" И, что самое интересное, она права, я сидела и ждала, ну когда же они уже откажут, когда, ... ну что бы я смогла уже точно кинуться во все тяжкие, как я это обычно делаю после любого отказа, и добиться уже того, чего мне нужно. Где то на подсознании у меня так и было, и я так и думала. Вот и результат, что самое интересное они ее даже не читали, а отказали по краткому содержанию, это  меня еще сильнее разозлило и придало уверенности даже!
Ох, как же я люблю эту жизнь!!! Она прекрасна с каждым днем!!
Настроение у меня отличное, сарказм прет, солнце светит, черемуха цветет, ...может это все из за нее, надышалась, вот мне и кажется, как же все фиолетово -розово.... ээээххх 8) :D :) :o :P
«Удачи недели»
С удачами все получше...
Опять же таки , жизнь прекрасна, даже не знаю отчего и почему, да просто так...
Мы наконец основательно выздоровели и пошли в сад..
Скалодром, ставший для меня открытием, и как эффект борьба со страхами, превзошел все мои ожидания, я в восторге.
Освободила время  для того что бы сходить на майских праздниках в театр. ( так давно хотела, да все времени не было)
Так же освободила время для встречи с немецкими друзьями, тоже очень хотелось и наконец решили тоже собрать на майских праздниках. Очень этому рада.
Объявился старый друг детства, нежданно, негаданно, нашлись... безумно была рада его слышать и  видеть.
Балетки, купила себе замурчательные балетки.... 8) ( в этот момент представила, что бы сказала Михаил: "Какие к черту БАЛЕТКИ!?!?"  Но за зиму ноги просто устали, от сапог, каблуков, ботинок, батильонов,, и так далее, что просто мечтали и просили меня, Балетки! и никаких туфлей. Поэтому я сдалась, залезла в них и так мне стало хорошо, что в магазине сказа, "Не сниму!!!"  А шла я за туфлями , кстати!))) Ноги меня теперь блаженно боготворят. Похожу пока в балетках, а там лето, солнце, и можно напяливать каблуки, Лето же!?!? 8)
Сегодня с утра подарили мне мои любимые подсолнухи!!! Обожаю их, Так это приятно))) 8) Порадовало))
Ну и еще всяких мелких моментов, как обычно, которые приносят положительные эмоции , но счет им не ведется, это уже как традиция)))

Удача - неудача
Была у меня в понедельник ситуация, которую никак не знаю куда отнести :o :o :o
В тот момент, когда я пришла к единому знаменателю в понимании своей жизни, появился он, Бес искуситель, больше это никак назвать нельзя, и спутал и запутал мне все карты... Сбил меня с толку и навел сумбур в голове, и теперь и не знаю что думать... Видимо жизнь проверяет.. Но я на этом не зациклилась и внесла так сказать корректировку в свои жизненные планы, а что, почему нет.  Все может быть, надо только это все обдумать, Снова бессонные ночи, охохохх ... Но пока, я особо над этим  не заморачиваюсь... мне просто "снова вернули" идею, которая и была в моей голове и плотно сидела, я ее все пыталась выкинуть, и избавиться, но ее постоянно туда возвращали и возвращали, и вот когда я от этого уже избавилась и подумала ну все теперь точно нет, на тебе - снова !?!  :o И тогда я решила, что подумаю об этом еще раз, но немного по другому. Пока все идет хорошо))) Пока уживаемся, мы с ней))) ;D
 И вторая ситуация,  так же в понедельник я встречалась с человеком ( в которого к слову и  вселился мой Бес , потом правда он его покинул, слава богу,))Ну вот почему так, почему люди идут со мной на контакт, и видят во мне , то что я сама до сих пор не могу понять . Да у меня хорошо развито чувство Сострадания, понимания, я легко иду на контакт, но дошло уже до того, что деловые люди приходят ко мне как на сеанс терапии. Да что ж такое,  вот и как это понимать я не могу разобрать, то ли это хорошо, то ли плохо!!!

Мое настроение 12 баллов +- бесконечность...
Тра ля ля .... ;) ;)

17
Это не передать словами!!!  Все кто боится высоты..Идите и отбросьте все сомнения!!! Вы будете весьма удивлены собой и своими результатами!!! 8)

18
 Страхи, комплексы, стены, преграды, ну что...  настал и ваш звездный час!
Немного пред истории...
Я выросла  на Алтае, где в 300 -400 -х сот километров от меня находятся  горы. Горный Алтай. Одно из красивых мест в Западной Сибири, нашей необъятной родины. Горы, горы, вокруг меня горы.  Я  излазила их вдоль и поперек, НО! Но,  не так, как это делают альпинисты, я бродила вокруг да около, боясь подняться высоко, карабкалась где -то у подножия, максимум поднимаясь метров на пять, это был предел. И лет в восемнадцать осмелившись наконец и пересилив себя, я решилась подняться со всем обмундированием и как положено :o ( сумасшедшая,  в тот момент подумала я, что тут скажешь) ( фото 10-ти летней давности прилагаю, сохранилось для истории  :))  ) И вот я вся такая лезу - лезу, боясь смотреть вниз, лето , жара, руки потеют, и поднявшись метров на семь,  я не смогла ухватится и сорвалась, падение было еще то!! Содрала все локти и коленки, так как паника охватила меня и вместо того, что бы отталкиваться от скал ногами, я вцепилась в веревку и всем телом проехалась по скале, ободрав все что можно. После этого я зареклась, "Никогда в жизни не залезу на скалы. Не в жизнь!" И вот приходит мне тут письмо на днях о том,  что я иду на скалодром! Вот это думаю совпадение! Откуда они узнали, что именно скалы?! :o :o :o Я эту историю никому не рассказывала. Из всего списка моих страхов, почему то выбрали высоту.,  и преодоление ее на скалодроме, странно -страно, очень странно!!! Ведь преодоление страха высоты, можно преодолеть,  где угодно. Но выбрали именно то, что мне действительно нужно было преодолеть. Вот это чутье!!! ??? ??? ???
Шла я честно с восторгом и воодушевлением. Все потому что моя картина миропонимания, начала меняться, и все те страхи которые у меня есть их нужно губить на корню и не давать размножаться как бактерии. И поэтому я была настроена решительно! Если не сейчас-то никогда!!! Ведь не зря, все это, было мне видимо предопределено.
Настроение у меня было отличное, я шла без какого либо беспокойства, вся тревога началась после!)) ;D
Переодевшись, и получив все нужное "обмундирование", познакомившись с инструктором, и получив напутственные наставления, о том, что страх только в голове и ни где больше, мы принялись, вернее я принялась его искоренять. Первая стена, была не такая высокая, хотя нет высокая, там все высокое :o :o 13,5 метров!!! :o ( вроде не много на первый взгляд, но это по меркам четырех этажное здание, на минуточку!!! ???)
"Боже, боже, боже, - вот так я лезла и говорила про себя, -Главное вниз не смотреть, и все, Олеська, не смотри вниз! Бах, смотрю вниз, Ёмаё, лучше бы не смотрела,чес слово, руки и поджилки затряслись. Вдох-выдох, вниз не смотрю. Лезу, лезу дальше и все прекрасно. Небо голубое, солнце светит, весна пришла, первое мая скоро, природа, дача, тепло. Черт, что ж так высоко то!!! :o :o :o Глубокий вдох, адреналин забурлил, ох как забурлил, сердце забилось как птичка в клетке! Но идти до конца, и не шагу назад! " Вот что творилось в моей голове и когда добравшись до самого верха и коснувшись стены, я поняла все это только в голове, и это нужно перебороть. Я пришла для этого, и я это сделала. Когда спустилась руки тряслись, да и ноги тоже, что уж там))) но я улыбалась и глаза мои горели каким то новым огнем. Понимая что не страшно, НЕ страшно!!!
Мы еще проделали так же на других участках и с каждым разом уверенность в себе и своих силах возрастала. Но я еще не знала что ждет меня дальше!!???!! :o :o
А дальше я забралась на стену под углом в 90 градусов, очень непросто забираться под таким углом, сложнее чем на стене с выступами. Добралась до верха, коснулась заветной стенки и как обычно повисла на веревке , для того что бы спуститься, инструктор начал меня спускать, и тут Бац! Резко отпустил и я полетела. Эффект неописуем, я завизжала и зажмурив глаза уцепилась за веревку, немного стукнулась коленкой,  но быстро попыталась взять себя в руки и сумела раз оттолкнуться, что бы страх снова не завладел мной. Вот это было потрясающе, всего за пару секунд, мозг сработал не в пользу страха, а в пользу "меня" дав мне права выбора, Бояться или же полностью завладеть ситуацией и получить от этого не "страх", а удовольствие. Я была в восторге от этого!!! Это было мощно и сильно!!!
Огромное спасибо всем кто принял в этом участие, и искренне "пережил это все со мной!!! Спасибо!!! :)
Я победила не страх, я победила себя!!!! 8)

P.S. Фото со скалодрома будут чуть позже, ))) 8) 8) 8)

19
А еще мы наконец пошли на поправку, отмываю дочь от зеленки,  :o :o :o
Задачка еще та))) но хорошо ,что мы проболели ветрянкой в детстве,  на днях пойдем за выпиской и с понедельника в сад, и гулять и гулять , все свободное время гулять, бегать, кататься на самокате, качаться на качелях, кормить уток, плавать в бассейне, и наверстывать упущенное за две недели время просиженное дома!  8)

20
Очень ждала фотографий, и когда они появились, я все приглядывалась, приглядывалась, однозначно понимая, что все настолько идеально подобрано, что удивляешся, как так? Вот ты живешь , живешь, каждый день ,смотриш на себя в зеркало, и вроде все хорошо, сам себе нравишся, не задумываясь о том что, что не так то уж и все хорошо, и можно выглядеть намного лучше, или даже не то что лучше, можно стать другим человеком! И вот пока тебе не покажут другой мир, сам ты врядли на это решишся( проверено на себе) 
Сейчас смотрю на себя в зеркало, смотрю фотографии и понимаю, что если бы ни этот проект я бы врядли решилась на подобные перемены во внешности, а то что уж еще и ко всему перемены произошли и в моем внутренем мире, сознании, подсознании, вере,  отношении к жизни и в прочих сферах об этом уже и говорить не нужно, я об этом уже сказала чуть ранее...
К чему это я? Да просто хочется сказать спасибо за такие перемены пробудившие меня от спя чки и давшие мне смачный пинок под зад в сторону еще больших перемен.
Однозначно, мне это все так нравится))

21
))) комментарии до выхода книги и после, совершенно разные вещи.
Критика До- может привести автора к разладу с самим собой , автор начнет сомневаться, зацикливаться, появится тревога и страх, это свойственно многим начинающим авторам, независимо от того хороша книга или плоха( думаю для автора его книга всегда будет хороша)  а критика и комментарии подорвут "фундамент " на котором автор стоит и это повлечет за собой массу сомнений по поводу того, что я и никакой и писатель вовсе,
Если отзывы будут положительные , то для автора лучшей похвалы и не надо, это только укрепит веру в себя, в свой талант, и это ободряет и придает сил.
Критика после- это другое, начнем с того, если бы книга изначально была плоха, ее бы не издали. И слушать критику после уже не так страшно, несомненно критика и отрицательные отзывы будут, так как без этого никак, но согласитесь читать критику после, куда приятней чем до.
Это лично мое мнение.  Пока критики я не слышала,  только положительные отзывы, но это близкие люди, и поэтому отношение к этим отзывам иное. Я думаю мне нужно самой разобраться и понять.
В общем какой-то замкнутый круг выходит)))
Плюс ко всему, выкладывать отрывки это неинтересно и непонятно, а выложить все "чревато " последствиями.  Из любого "изобретения" всегда нужно извлекать выгоду. Я так считаю.
Хотя, вы знаете, что я лгу сама себе, ведь у нас сейчас период такой, сложный, я бы сказала, и мы ничто иное как преодолеваем все страхи и комплексы, а поэтому я пришла к выводу что -ЕСЛИ ТЕБЕ НРАВИТСЯ ТО, ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ, КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧТО СКАЖУТ ДРУГИЕ?...... ???

22
...И ответ от литературного агента, ...которого я так долго ждала, понимая вот это, то что я действительно хочу делать, вот то что хочет моя душа... Писать... Мою книгу читали единицы, я ее "прятала" "скрывала" и не хотела никому показывать....  Я  не хотела никому показывать то, что я пишу, потом пришло понимание, что это показать нужно, и я сделала первые шаги к этому, и как видимо не зря....  И впервые  я об этом "заговорила при людно", когда заполняла анкету в редакции, для участия в проекте
Детская мечта: писать книги ( осуществилась) НЕТ! не совсем, я их пишу, но их никто не читает, а разве это тогда осуществленная мечта, нет, это часть мечты, а вот вторую мы как раз и будем осуществлять
Олеся, а вы не хотите выложить отрывки в нашем разделе "Книжная полка"?
Обещаю прочитать и написать рецензию)
Честно думала об этом, и даже было желание выложить отрывок, а потом испугалась критики, отрицательных отзывов и прочее, все это от того что это все ново для меня и как к этому относится я незнаю, отсюда большой страх, книга не простая, я бы даже сказала, что и не каждый ее поймет, и примет,
 пока агенство  недает однозначного ответа, ) и поэтому у меня и сомнения...

23
С тех пор как я стала участвовать в проекте моя жизнь начала меняться, и это действительно так,
внешние изменения это конечно все круто и стоило того, но изменения произошли не только в этом, поменялся мой внутренний мир, мое отношение к жизни, к людям, к вещам, ко всему...
Я очень скрытый человек, очень, была , до... Но сейчас я пишу сюда и мне комфортно, я хочу писать, мне это нравится, и я не задумываюсь о том, что кто  и сколько раз это прочитают, это для меня не важно и не показатель чего то... я прихожу сюда как на исповедь, изливая душу, пишу все как есть и ничего не тая, и мне это очень нравится, ( за это отдельное спасибо организатором проекта!) Это для меня впервые. Я могу писать сюда, разговаривая сама с собой, смотря на себя со стороны, и замечаю многое, что не видит никто кроме меня...
Мой мир перевернулся с ног наголову... Я за несколько недель  по передумала многое, в мой голове было много мыслей, которые были похожи на пазл в миллион мелких деталей, похожи на сто разных дорог, которые никак не хотели сходится в одну, и главное, я не могла найти этому объяснения, не могла понять что же мое сердце хочет и чего требует душа...
За это время судьба посылал мне знаки, распознать и понять которые я смогла только вчера... а их было достаточно...
Все это время мне не помогали душевные разговоры с близкими мне людьми, которым мои переживания были не безразличны, они лишь еще больше наводили в мой душе разлад, я слышала не то, что хотела, не видела выхода, и к концу этой недели, у меня был полный разгром меня , моего внутреннего мира и моих устоявшихся понятий, стремлений, жизненных позиций и ценностей... Мне ничего не хотелось, я в ночь с субботы на воскресенье проревела как сумасшедшая уткнувшись в подушку, а на утро мне даже вставать не хотелось, настолько я потерялась, что выхода казалось и не нет....все мысли были разбиты вдребезги, и собрать их было невозможно и не реально, одной мне известно, что со мной творилось, нисколько не преувеличиваю, я привыкла говорить правду, и хочу остаться честной до конца...
я думала выхода из всего этого нет, и что чем дальше, тем страшнее и я настолько во всем этом запутаюсь, что доведу себя до очередного нервного срыва, который был у меня пять лет назад... так бы и было если бы не судьбоносный вечер...
А потом я  случайно, волею судьбы, попала  в какой то "волшебный мир" нарисованных картин, совсем неизвестного автора, и увидела , ответы на все свои вопросы... Я смотрела на ее картины и погружалась вглубь себя в свои мысли, меня никто не трогал, я смотрела и в душе и в голове и во всех моих мыслях стало происходить нечто странное, готовящее меня к чему то решающему...и я увидела ее, я просто остолбенела, и стояла и смотрела на нее....масло ...холст...январь 2014...у меня душа упала, а потом снова поднялась, меня как кипятком окатило, я даже описать не могу, что со мной было...
Все те знаки которые я не замечала начали вспышками мелькать и как образ стали дополнять одну большую картину моей жизни...
....И слова Айрин Флеменг, вскользь сказанные про Тибетт, про ее год жизни в монастыре,  про Буддзм, про поиски себя,
... И письмо присланное буквально  несколько минут назад, до того как мне увидеть картину, от человека который теперь сыграл в этом определенную роль, и текст письма плывущий где то у меня перед глазами..." Я уехала......  бросила все, и кажется нашла то что искала.... ты же тоже этого хотела, приезжай...."
... И задушевный разговор с мамой, которая сказала мне, " сделай то что ты действительно хочешь, а не то что от тебя что то или кто то требует и ждет, это твоя жизнь, Живи, а не существуй!"
... И Москва... которая так же давит на меня, ....каменный город....очередной город, который я меняю уже на протяжении десяти лет,...я всегда  иду только вперед,  а не назад...  и когда то я отказалась от заграницы в пользу брака, ...выдуманного подобия семьи и счастья, которое лопнуло как мыльный пузырь... сейчас судьба дала мне второй шанс, и я не сразу поняла, что это именно тот шанс, который на этот раз нельзя упустить....
... И моя карта желаний на которую я каждое утро смотрю, мечтая уехать жить в Германию, так как душа этого хочет  и требует и я одна из всей нашей семьи этого хотела всегда, ( видимо гены дают о себе знать) и я уже  однажды отказалась от этого, но  сейчас все в моих руках, мне стоит только сделать это, я всего этого не видела , я это хотела но "не видела"..
...И человек сказавший мне, что пришло время все изменить....
...И ответ от литературного агента, ...которого я так долго ждала, понимая вот это, то что я действительно хочу делать, вот то что хочет моя душа... Писать... Мою книгу читали единицы, я ее "прятала" "скрывала" и не хотела никому показывать....  Я  не хотела никому показывать то, что я пишу, потом пришло понимание, что это показать нужно, и я сделала первые шаги к этому, и как видимо не зря....  И впервые  я об этом "заговорила при людно", когда заполняла анкету в редакции, для участия в проекте
Детская мечта: писать книги ( осуществилась) НЕТ! не совсем, я их пишу, но их никто не читает, а разве это тогда осуществленная мечта, нет, это часть мечты, а вот вторую мы как раз и будем осуществлять ....Не хочу ничего загадывать и торопить события, но путь длиною "в вечность", всегда начинается с первого шага!...
...И таких знаков было много и много, которые поначалу запутали меня, не давали мне покоя, вывели меня и мою размерную жизнь из равновесия...
Пока я не увидела .... масло...холст...январь 2014 ....и я смотрела на нее и улыбалась со слезами на глазах... все просто... все настолько просто...впервые в жизни я вздохнула с такой легкостью и облегчением и пониманием того что мне нужно...

-Я так понимаю, вам она сильно понравилась?- спросила художница.
-Она запала мне в душу! Вы ее продаете?
-Вы знаете ее многие хотели купить. Каждый видит в ней что -то свое, частичку себя. Я рисовала ее , вкладывая всю душу без остатка, и мне было жаль подорвать ее , но видя  как она вас поглотила, я готова вам продать ее.
-Она наверное ждала меня!!!- сказала я вытирая, тыльной ладонью слезу...

В этот момент счастливей человека на земле наверное не было! Я никогда в жизни не покупала картины. Никогда! Я работаю на Арбате и летом очень часто гуляла по Старому Арбату, но за все время ни одна из тысячи картин не привлекала меня, да я могла остановится лишь на мгновение , взглянув на одну , и снова продолжить свой путь... Для меня это было как то не важно и не имело значения, пока я не попала и не увидела работы этой девушки, она рисует больше для себя и продает их лишь от части потому что люди сами хотят купить ее работы, но ее картины потрясающие, покрайней мере стали таковые для меня...
Ту что я купила, она самая обычная, в ней нет на первый взгляд ничего особенного, ( увы но я не буду ее выкладывать, просто это часть меня, и не хочу что бы кто то разрушил эту связь, простите...) в ней нет тайны или загадки, или чего то волшебного, Взглянув на нее невозможно понять и увидеть, что же мне так приглянулось в ней... Для вас -  нет...  НО для меня там все ... там все ответы на мои вопросы, там все то, что  я так искала.... Счастье без причины... Там просто Счастье... 
 ...И Все пазлы сложились воедино, все дороги сошлись в одну, я успокоилась и поняла, что мне нужно, что  я хочу,  ...нет я не буду сейчас в омут с головой и с моим любимым фанатизмом пускаться во все тяжкие, нет этого не будет на сей раз,  я отмерила для себя срок, срок в который нужно решить некоторые вопросы,  которые теперь нужно решить, без этого никак, я не буду бросать все, я сделаю все это постепенно, и тому есть причины и обоснования, но понимание того, на что мне необходимо опираться и от чего отталкиваться- есть!!!!
Первый раз за много месяцев  я спала как убитая всю ночь, и утром с трудом встала и отправилась на работу. Я шла и улыбалась как идиотка!!! Но мне все равно, я счастлива, просто счастье оно для каждого свое.....!!!!

P.S. Однажды встав на путь, с пути уже не свернуть, потому что, куда бы ты не пошел, везде путь. Тибетская пословица....

24
Ну что как обычно, отчет недели...
Задание на мой взгляд самое простое, не требующее каких либо "больших затрат", в жизни у меня все на бегу, на скаку, я вечно куда то бегу, тороплюсь, стараюсь все сделать быстро, мама в детстве даже ругала меня за то что я все быстро делала, называя меня "Электровеник", потому как доверяли мне уборку, которую я делала быстрее чем положено))) Итак задание я выполнила и выполняю каждый день, все происходит быстро и без лишних на то затрат.

Неудачи недели
Болезнь ребенка. Ветрянка застала нас  врасплох
Хорошая погода и невозможность наслаждаться этой погодой
Отмена поездки на море из за болезни ребенка
Нахлынувшая тоска и грусть
Вечные поиски себя и своего я
Разочарование в близком  человеке
Очень плохое настроение

Мое настроение на 3, не больше, но все это до вечера воскресения....

Удачи недели.... думала не будет,  но появилась одна,  в воскресенье случилось то, что изменило все.
И об этом чуть позже..


25
Олеся, вы просто супер)
http://moscvichka.ru/moscvichka/2014/04/18/kompleks-polnotsennosti-olesya-mast-dinamichno-i-stilno-9200.html
Спасибо! Я в восторге!!!)))))Мне очень нравится!  Идеальное сочетание!

26
Поговорим...о чем? Да обо всем!... а например? .... да вот хотя бы  о ...
" о работе на больничном"...
...что приходиться не зависимо от всего, работать дома, с периодическими выездами на работу, так как встречи уже переносились много раз и отказывать в очередной раз было бы неуместно....
" о зеленом человечке"...
... бегающем по квартире, о пережитых днях, с извечным "как же все чешется!" "что опять зеленкой мазаться!" "мама , ну когда же эта ветрянка пройдет?"  :( ...и теперь все самое страшное позади и осталось только долечится еще с недельку....
"о отмененном отпуске и море"...
... который пришлось отменить, из за болезни, о вечной силе притяжение, я и море... и как оно стало еще дальше от меня...эх...я водная стихия.... я скучаю без воды... мне так его не хватает..мне так не хватает отпуска...я устала...
"о музыкантах в электричке и доме"...
... и почему в электричках встречаешь таких душевных людей...с прекрасным мелодичным голосом и словах трогающих души многих людей, вытаскивающих наушники, в которых звучит заезженная музыка и прислушивающихся к таким простым словам как "Дом это место где в тебя верят и ждут"... тронуло... молодые ребята... поющие с душой, я таких часто встречаю в электричках... и почему такие таланты пропадают, когда в свое время сплошная бездарность покоряет сцены и навязывает нам свои никчемные песни, раскрученные пиарщиками... а тут такие пропадают таланты... эх...несправедливость жизни...никогда не осуждаю людей которые поют в метро, в электричках и прочее...просто они творческие личности, не пробившиеся в люди...
"о семье"...
...как я по ним соскучилась...по дому... по маме, которая всегда переживает за меня...чтобы я не выкинула всегда поддержит и поймет...никогда не упрекнет...и гордится мной... так захотелось снова стать маленькой девочкой, и не думать не очем и не принимать важные и  главные решения, от которых увы не скрыться и не убежать... так хочется снова впасть в детство, хотя бы на часок...но увы ...))

Как паxнут твои руки, мама!
Уткнусь лицом и пропаду…
От взрослой жизни я устала,
И гнусь тростинкой на ветру.

Я отдоxну немного, мама,
И снова в путь, и снова в бой.
Я в этом мире не пропала,
Лишь потому, что ты со мной.

***********************
Я  хочу быть как ты, мама…
Быть такой же, как ты, красивой!
Я хочу быть, как ты, самой
И всегда находить силы!
Ты прости, то что я, другая!
Непослушна и очень упряма!
И исправиться я обещаю
И тебя сделать самой счастливой!
А тебе не болеть я желаю!
Чтоб жила ты, как можно дольше!
Я  души в тебе, мама, не чаю
Улыбайся и смейся побольше!
Не умею писать я стихами
Не выходят красивыми строчки
Я люблю тебя, Лучшая МАМА!
НЕ самой худшей на свете Дочки!)))

"о грусти и счастье"...
... грусть  которая нахлынула ни стого ни с чего... а  хочется счастья, а хочется понять что же нужно... что же такое и есть это счастье...оно для каждого свое...
"о Гейл Форман и ее "ЕСЛИ Я ОСТАНУСЬ"...
... о выборе который мы делаем иной раз не задумываясь о последствиях, либо наоборот слишком долго решаемся...о цене жизни... о счастье за которое нужно бороться... за любовь...о том что один день может изменить твою жизнь раз и навсегда... и неважно обстоятельства тебя заставляют либо ты сам возьми и реши и сделай свой выбор...
"о вечных метаниях "кто я?"
 ...так и не поняв до конца что же мне делать и что мне нужно и в чем смысл...пытаюсь дальше разбираться в себе... в конце недели была рабочая встреча и как итог я была за нее благодарна.. человек сказал мне одну замечательную вещь... "не думай ни о чем и не прилагай столько усилий, а просто меняй свою жизнь раз в три года... и ты будешь удивлена тем, как же просто бывает жить" возможно он прав, я пока не знаю, но все не случайно... я подхожу постепенно к тому понимаю, что же я хочу и что это значит для меня.... слишком уж глубоко я копнула в Себя...
"о разочаровании в людях"...
... от которых я порядком устала... и не хочу их видеть и слышать и знать... мужчины и женщины,  что изначально их вижу, вижу кто они есть на самом деле, но обстоятельства таковы, что приходится их впускать, со знанием того, что потом итог всегда известен...устала ... не будет их больше в моей жизни...
"о хорошей погоде и не возможности наслаждаться ею в полной мере" ...
...весна цветет и пахнет , а мы увы сидим дома и не имеем возможности гулять... от этого вдвойне скучно и грустно... но что поделать ...переживем и это)
" о  вере и католической церкви"...
... что захотелось посетить.... почему? не знаю, я крещенная в православной церкви, но немка, по духу, по воспитанию, по менталитету, по образу жизни ... ( среди них тоже были православные, но больше католики и лютеранины ) ... время может пришло... у меня неоднозначное отношение к вере, я верю в то что хочу и а не в то что мне навязывают или говорят что нужно придерживаться одной веры...нет это не я...я восхищаюсь буддизмом, хожу в православную церковь и верю в сверхъестественное))) ...

много ...но как получилось... на любителя..на читателя... ???

27
С сегодняшнего дня сидим с дочерью на больничном.... ((( мне кажется я уже года два не брала больничный....
Иногда в нашей жизни кажется, что все случается не вовремя, не в то время, не в нужный момент....
Но вчера поняла , что использую освободившееся время на понимание себя и своей дальнейшей жизни...
Столько всего в голове....  Куча мыслей...... Просто запуталась......."Кто же я на самом деле и чего я хочу?"...

28
Прошлая неделя у меня закончилась как-то грустно…рабочей субботой до позднего вечера и разочарованием в человеке в воскресенье. … Так проще постепенно расстаться. Кажется, расставания начинают входить в привычку и перестают быть трагедией.
Проще в людях изначально не очаровываться, что бы потом не разочаровываться... выходит так?! Вопрос на который мы никогда не сможем ответить... Мы иногда так слепо верим людям, думая о том, вот он, тот самый, как долго я тебя ждала....что по итогу думаешь, да лучше бы вообще никогда не знала... Почему так устроена жизнь... почему все не так, и не то, и не тот... Видимо дело  в нас самих выходит...ведь какие посылы мы посылаем то, то и получаем, я пришла к такому печальному  выводу...  так проще,  зачем винить другого человека в том, что он такой, а не другой, да и кто знает какой бы он был, если бы был другой... Может нужно покопаться в себе и понять кто ты  и что ты хочешь, и возможно тогда жизнь начнет посылать тех людей, которые именно "наши"?!
Оленька, Грустно от того, что в жизни все так, а не иначе... Искренне надеюсь, что все - таки ты встретишь того самого, и выкинешь из головы эту плохую привычку, "Привычку расставаться"!)

29

Еще пришло понимание, что одна без мужчины я жить не могу!)  Вот так меня осенило недавно. Я Женщина, и именно женщина, а не мать, дочь, подруга, коллега и прочие, но это все тоже конечно, но это второстепенно. Пришло восприятие себя именно как женщины! И чтобы состояться и быть счастливой именно как женщина, мне нужен Мужчина. Возможно, банально, но раньше просто жила, и особо об этом не задумывалась. А теперь поняла, что хочется встретить достойного мужчину, хочется нежности, тепла и понимания и не только получать, но и дарить и делиться всем этим – теплом, нежностью и любовью.  И отношения должны быть комфортны и гармоничны для двоих, и что жить как соседям в коммуналке, стараясь не замечать друг друга, совсем не вариант. И почему-то вместе с этим пониманием пришла и твердая уверенность, что такой мужчина существует и что он обязательно меня найдет. Видимо весна навеяла)))) И захотелось влюбиться…………….

Света, очень рада, что у тебя пришло такое понимание, и что это понимание пришло сейчас, а не через пару тройку лет, как это обычно бывает после развода. Когда женщина начинает воспринимать себя женщиной, мне кажется это прекрасно, в голове стоит четкий образ той самой женщины, которая ни мать, ни подруга, ни дочь и прочие роли, а женщина, в плане , женственности, грации, нежности и красоты, и  есть четкое представления что у такой женщины рядом рука об руку находится мужчина, настоящий, а не подобие мужского пола, то значит судьба подвела ее к такому событию и в скором времени такой мужчина обязательно появиться в  жизни, потому что все это не просто так, ведь судьба никогда не даст нам нужного человека пока не подготовит нас, будут встречаться разные, но не твои, и пока твердое понимание того, чего ты хочешь не придет, то и естественно ничего и не будет, Но когда в голове начинается потихоньку складываться мозаика из миллиона пазлов, то обязательно придет человек и поможет тебе собрать этот пазл до конца.. Искренне верю что этот человек где то рядом  бродит ходит и в скором времени доберется до тебя)))

30
Спасибо тем, кто осилил все это до конца.
Читать до конца  это нужно обязательно!! Вот так надо было написать, Катюш!)))

Я думаю в нашей жизни, ( у нас у всех , у тебя, у меня, у Оли и у Светы) возможно наступил тот самый, переломный момент.. попытаюсь высказать свою точку зрения по этому поводу, на твоей страничке)) ( тапком если что, тоже не кидайся в меня) ))
Случайности не случайны....... У всех у нас сейчас перемены, во внешности, во внутреннем мире, в работе, в личной жизни да и в принципе во всех сферах... Когда жизнь дает тебе шанс что- то изменить, главное рассмотреть этот шанс...Ты живешь, себе тихо мирно, никого не трогаешь, вертишься в своем мирке и возможно не задумываешься о чем то другом, но тут судьба подкидывает тебе испытание, перемены и возможность развития твоей жизни в "другом ключе"... Возможно, Катюш, твое недавнее происшествие с работой, было своего рода испытанием, и судьба предоставила тебе выбор, идти дальше или же остаться там где ты сейчас...И судьба отошла немного в сторону предоставив тебе право выбора, ... подумать о том, что ты на самом деле хочешь для себя...Возможно, есть что- то еще чего ты достойна больше чем этой работы.. или вообще что -то другое, это должен был быть именно твой выбор, а не как вышло "последствие" ... Все это как ты и говоришь череда событий прослеживаемых одним путем, но как правило есть череда других событий , если бы путь был другой, или третий, пятый, тут важно понимать то, что для тебя важно.. Что ты хочешь на самом деле...для себя самой...

И еще новость. Спустя три недели - мне сообщили официально весть: поздравляем, ты остаешься в команде, продолжаем работать. Я даже не знаю - радоваться или нет. Всю голову сломала - откуда у ситуации растут ноги. Так и не придумала(
Я думаю, что это хорошая новость, ведь как я и говорила ранее, все что не делается, все делается к лучшему!!!))))

И все таки тут я думаю не права... это не подходит к данной ситуации, хотя может и подходит , опять же как это воспринимаешь ты сама... Если ты испытываешь сожаление по итогу, всей этой истории, то видимо это должно что то значить...

Сама нахожусь сейчас в переломном моменте... Столько всего в голове... Просто запуталась... Бессонница, которая стала уже хронической.. Куча мыслей, которые так тяжело собрать воедино, в одну общую картину понимания своей жизни... Все эти перемены... видимо должны были случится у нас, такова жизнь, которая уготовила нам эти испытания, что бы понять "Кто же я на самом деле и чего я хочу?"...

Страницы: 1 [2] 3 4 ... 6