Москвичка

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.

Сообщения - NataN

Страницы: [1] 2 3 4
1
Так я хотела прийти, поддержать участников, сказать им добрые слова - не получилось.
Катя, очень даже получилось. Правда, я до них дошла только сегодня. Благодарю.

Меня очень, очень, очень повеселили эти мысли:
Говорит "да" почти всегда легко. Этому я научилась еще в учительские годы. (Обычные просьбы которыми донимают учителя: можно я сяду с ..., можно писать гелевой ручкой, можно открыть окно, можно не сдавать тетрадь на проверку, можно.... В этой череде 30-ти голосых можно тонешь.)  Скажешь "да", даже если тебе это не нравится, потратишь меньше времени. Либо ребенок сам потом передумает, либо, если очень раздражать будет, сама еще раз поправишь как тебе надо. Если же "нет", то следующий вопрос "почему", но при этом твои объяснения никому не нужны. После "почему" следует "ну так можно?". Эта вечная котовасия научила меня говорить "да", а потом делать как мне надо.

Почему-то я себя представила тем самым учеником, который после "почему" вопрошает "ну так можно?".

2
Дорогие девушки!
За активное и вдумчивое выполнение "заданий недели" вы награждаетесь "Сертификатом на посещение школы шпагата Plastilin на сумму 2000 рублей". До конца 2014 года вы можете посетить школу в удобное для вас время. Подробнее о школе  можно посмотреть тут www.shkola-shpagata.ru

17.12.14:
Скалодром дал резкий толчок к решению задачи с сертификатом на посещение школы шпагата Plastilin.
Сертификат оказался у меня в руках 11 ноября. Через несколько дней я открыла сайт школы, посмотрела видеоролик про шпагат, ознакомилась с ценами, среди которых подходящей под сертификат оказалась только цена индивидуального занятия.
В самом низу сайта, куда «не каждая птица залетит», маячила красная кнопка «Заказать звонок». Ею я и воспользовалась, чтобы определиться с датой и временем занятия.
На следующий день мне позвонила девушка, но в очень неудобное время, поэтому я попросила перезвонить попозже. Но никто мне так и не перезвонил. Сама я тоже на это дело забила, хотя положила сертификат на самое видное место как важную задачу.
Однако долго тормозить не пришлось. Как раз в этом месяце я регулярно бывала в районе, где находится Пластилин, поэтому зашла туда. Заведение находится в трех минутах ходьбы от м. «Новокузнецкая», но найти его для меня оказалось непосильной задачей. Я обошла все окрестности указанного в адресе дома, но дойти до цели смогла только после того, как позвонила в Пластилин, и администратор мне объяснила, где и куда нужно сворачивать.
У стойки администратора я с удивлением узнала, что Пластилин – это не только шпагат, но и пилатес, и аэробика, и различного рода танцы (странно, но на сайте эта информация отсутствует напрочь).
Я взяла расписание занятий и снова затормозила, выбирая, что попробовать. В конце концов выбор пал на среду, ту самую, на которую запланирован скалодром, чтобы сто раз не кататься от дома до центра Москвы. Направления выбрала те, которые оказались в заданном временном интервале. То есть мне было, по большому счету, все равно, что пробовать.
Однако после скалодрома я решила, что мне обязательно нужно еще чему-нибудь поучиться у мужчины. Чему можно поучиться у мужчины в Пластилине? Конечно, танцам. Пять секунд, и однозначный выбор сделан: индивидуальное занятие на весь сертификат, аргентинское танго, ближайшая суббота.
Инструктор по танго, Андрей Глушков спрашивает, что будем учить, бальное или аргентинское. Я в ответ интересуюсь, в чем разница. Он отвечает, что бальное – для конкурсов, аргентинское – для клубных вечеринок. Первое – сложнее, второе – проще. Договорились, что поделим занятие пополам на оба танца. Я предложила начать с простого, он сказал, что начнем с бального. Я не поняла, но бальное, так бальное.
Он включает музыку, и из динамика раздается песня из моего любимого на данный момент фильма. Я потрясена. На мой вопрос, откуда знает эту мелодию, он отвечает, что ему нравится Готан. Это ответ не на мой вопрос, но мне, по большому счету, все равно, уточнять не стала.
Начинаем танцевать. Меня, конечно, заносит в процессе движения, и все время я держусь от партнера дальше, чем нужно для этого танца. Я закрываю глаза, чтобы сосредоточиться на движениях, ведь от меня требуется только следовать за преподавателем. «Хорошую религию придумали индусы», то есть танец – аргентинцы. Женщине думать не надо абсолютно, главное, поближе держаться к партнеру.
Бальное танго закончили. Переходим к аргентинскому. Андрей поменял песню, но новая композиция почему-то не пошла. Он идет искать другую мелодию, а я спрашиваю, почему нельзя оставить первую. Он снова включает ее, все пошло нормально.
Я так и не поняла, хвалил меня инструктор в процессе занятия или нет. Вроде, слова, типа «молодца», были, но мне запомнилась фраза: «Куда пошла!», когда я срывалась в занос, потому что меня она смешила.
В один из таких разов Андрей говорит: "Давайте развернемся, чтобы Вы не видели в зеркале, что я делаю." А я и так не смотрела в зеркало, хотя стояла к нему лицом. Куда же я смотрела? Не помню.
Подумав над вопросом похвалы, я пришла к выводу, что все он говорил примерно одним тоном, поэтому интонационно выделить эмоциональную окрашенность фраз мне оказалось очень трудно.
В любом случае целый час, при том под одну и ту же песню, пролетел незаметно.

Уходя, заметила на стойке администратора объявление о том, что завтра будет новогодняя вечеринка с мастер-классами от преподавателей Пластилина. Записалась. Уломала пойти со мной дочь. Она пригласила подругу. Девушки не пожалели, что согласились на мои уговоры.

14.01.15:
Девушки до сих пор вспоминают зажигательную Татьяну Линд.
Мне тоже ее мастер-класс запомнился больше всего.

И про танго думаю. Можно сказать, что это неожиданно исполнившееся когда-то давно загаданное желание.
Несколько лет назад  посмотрела фильм «Держи ритм». С тех пор думаю над вопросом: почему ЕГЭ из-за границы в нашу школу принесли, а такой полезный опыт развития коммуникации между подростками – нет. В фильме говорится, что он основан на реальных событиях, которые реально принесли реально полезные результаты в систему образования. Ну, хоть бы один урок физкультуры заменили на парные танцы.

Все думаю и думаю… А делать-то когда начну?




3
Я поняла, что я так и не поняла смысла понятия "вести дневник".
Проект закончился, и я перестала записывать свои мысли.
Я продолжаю думать, искать причины своих поступков, но ничего нигде не записываю.
Получается, что здесь я писала для кого-то.
Для кого?
Для кого-то, от кого ждала помощи. Ключевое понятие - ЖДАЛА.
Ждала помощи извне. Снова пассивность.
Но единственный человек, который может мне помочь, - это я сама.
Я себе не доверяю? Я на себя не рассчитываю? Не верю в свои силы и возможности?
Может, сплю? Наташааааааа, просыпайся!!!!!
 


4
Олеся, с удовольствием прочитала твои записи.
Нашла много интересных для меня мыслей.
Благодарю за пожелания.

5
Первого января удивила себя и родственников. На новогодние выходные они обычно собираются у кого-нибудь вместе на несколько дней. А я уже несколько лет не доезжаю. И вдруг захотелось доехать; говорю, что, может быть, приеду. Я тянула с решением до последнего, они до последнего гадали. Звонили с вопросом приедешь - не приедешь до тех пор, пока не отчаялись получить точный ответ. Билет я купила за полчаса до отъезда из Москвы. На мой звонок из поезда сразу был задан вопрос: ну, что, не едешь?
В первую очередь я с радостью рассказала о том, что была на скалодроме, где залезала по стене на высоту пятиэтажного дома. Мне ответили: ну и что, ты все время куда-нибудь лазаешь, все детство на деревьях просидела. Я вспомнила, что у меня, действительно, достаточно много фотографий, на которых я то на заборе, то на дереве. И если появлялась возможность залезть на какую-нибудь крышу, то я, чаще всего, залезала. А  второго января мы поехали смотреть паровозы, и я, как обычно, половину из них облазила.
Вечером не удержалась-таки и показала фотографии с проекта. Все дружно сказали: "Ну, наконец-то, Наташа Никитина сделала нормальную прическу, накрасилась, прилично оделась и купила себе красивый бюстгалтер!" Столько лет промывали мне мозги, и такой неожиданный результат.
Опять больше всего всем понравилось красное с белым.

6
Я тут еще немного попишу. Несмотря на то, что программа и как бы внешний контроль закончились, работа над собой продолжается, но уже под внутренним, самостоятельным контролем.
Допишу то, что надумала в процессе проекта, но не успела выложить, так как ближе к концу переключилась на повседневные дела. Если в разгаре проекта у меня не хватало времени на текущую жизнь, то в конце размышления о заданиях уступили ей законное место.
Двадцать третьего декабря Лена Плешивцева отметила, что я стала спокойнее, пропала плаксивость. Какой фактор оказал определяющее влияние, сказать трудно. Их был целый комплекс:
1) стала заниматься йогой;
2) пью успокаивающие и укрепляющие травки (экстракт пиона уклоняющегося, элеутерококка, родиолы, эликсир «Цветы Баха»);
3) нашла качественные эфирные масла и нюхаю их (сейчас тянет на апельсин и мяту перечную);
4) укрепила голос, занимаясь с Айрин Флэминг (чувствую, что он изменился и стал сильнее);
5) переосмыслила многие свои представления об окружающем мире и о себе;
6) наверняка, есть что-то еще, но я этого пока не вижу.

Перестала грызть ногти. Теперь, когда нервничаю, просто больше жру (осталось убрать причину этой проблемы). Недавно услышала ласкающую слух мысль: слабые люди стресс запивают, сильные – заедают. Приятно ощущать себя сильным человеком.

Победителем себя не чувствую, так как мы с Кристиной не конкурировали: каждая занималась своим самосовершенствованием в своем направлении и в своем ритме, просто шли по одной дороге, заданной проектом. При этом мы пришли к разным выводам, в свои собственные пункты назначения.

7
Вечером того же дня проверила страх темноты
(вроде как случайно, но если учесть, что случайности неслучайны, то все происходит тогда, когда нужно).

Захожу на втором этаже в грузовой лифт, спускающийся вниз. В лифте уже находится мужчина. Дверь начинает закрываться, но когда остается примерно 40 см до конца, останавливается, в лифте гаснет свет. Через проем видно, что в коридоре свет тоже погас: в голову приходит вывод: весь дом обесточен. Мужчина что-то делает в телефоне, поэтому кромешной темноты нет. Примерно через три секунды я выпрыгиваю из лифта (при этом есть страх, что он поедет вниз или вверх, пока я пересекаю дверь) и иду в сторону лестницы. Мужчина выходит из лифта только через несколько секунд после меня. Он идет сзади со свои светящимся телефоном, поэтому я вижу, куда иду. Выходим на лестницу. Я иду наверх, он – вниз. Радостно ему говорю: «Как хорошо, что дверь не успела закрыться!» По ответу понимаю, что он только после моей фразы осознал, что это, действительно, здорово. Лестница почти изолирована от наружного освещения. Свет «ушел» вниз, поэтому поднимаюсь первый пролет в темноте, спотыкаясь. Осознаю, что у меня тоже есть телефон, включаю его, иду со светом. Чувствую, что не чувствую страха. Думаю: хороший ведь случай, проверить, насколько сильно боюсь темноты. Выключаю телефон, иду на ощупь. По этой лестнице хожу часто, поэтому достаточно быстро добираюсь до своего этажа. Темнота есть, страха нет.
Захожу в коридор своего этажа. Коридор глухой, окон в нем нет. Здесь темнота абсолютная. Иду на ощупь по стенке. Дохожу до поворота. Стену нужно отпустить. Отпускаю. Иду в темноте в сторону противоположной стены. Нащупываю ее, дальше иду по ней. Дохожу до своей двери. Темнота есть, страха нет. Иду обратно: ничего страшного. Походила по коридору. Страха не нашла. Я удивлена. Захожу домой, дома дочь. Приключение закончилось.
Не знаю, что будет завтра, но сегодня темнота – это просто темнота и ничего более.

8
супер-супер-супер!!!!
Кристиночка, от твоего описания мне тоже захотелось это попробовать!

9
Во вторник восемнадцатого ноября началось задание по преодолению страхов. В первую очередь нужно было описать пять страхов и пять комплексов.
Я несколько дней вспоминала все, чего боюсь, дописывала подробности, переписывала, группировала по сходным признакам до тех пор, пока в голову перестали приходить какие-либо мысли по этому поводу.
В пятницу двадцать первого ноября я отправила списки и стала ждать задания. Но целую неделю ничего не было, а время уже начало тикать в обратную сторону: три, два один – скоро двадцать третье декабря. К выходным я устала ждать и отвлеклась на свою обычную жизнь.
Но в понедельник первого декабря Лена напомнила о том, что скоро-скоро будет съемка: в конце этой или начале следующей недели. Я опять до конца недели жду как на иголках. К пятнице ничего не происходит, снова отвлекаюсь и настраиваюсь на среду, о которой сообщила как о самом благоприятном для меня дне.
Благодарю организаторов за среду и перенос времени проведения из-за того, что я неточно сформулировала запрос на удобное время.
Судя по названию заведения, скалодром Big Wall, адресаты моего труда поставили целью преодоление страха высоты (интересно, сколько человек прочитали этот документ, я рассчитывала на двоих, но точно знаю, что их больше).
Я подумала: интересно, что я смогу преодолеть на закрытом скалодроме, со страховкой, можно сказать, в тепличных условиях. При том, что туда идти я морально готова: в разделе «Задание недели» в Ответе #17 я упоминаю мастер-класс, на который, готова была приехать в редакцию Москвички в августе: это как раз был скалодром (с другой стороны, можно отметить, что загаданное в августе желание сбылось за 3,5 месяца) .
По факту преодоленный на скалодроме страх в обоих списках стоит на последнем месте.
Здесь, по хорошему, следует огласить полный перечень страхов для подтверждения своих выводов. Однако перечитав его, понимаю, что не все готова выложить на всеобщее обозрение. О чем это говорит? О страхах, которые еще ждут своей очереди для преодоления.

Боюсь:
1.1) темноты (боюсь каких-то несуществующих чудовищ, которые могут из темноты появиться; то есть темноты боюсь даже в том случае, если просто без света закрываюсь в туалете; или безлунной ночью в деревенском доме (да и в квартире) мне кажется, что в комнате кто-то еще есть, кроме меня, я буквально слышу чье-то дыхание)
1.2) высоты (например, на краю крыши шестнадцатиэтажного дома, то есть спуститься по стене такого дома будет реально страшно. Думаю, что будет страх того, что веревка оборвется или я от нее оторвусь. Еще про крыши и высоту: посередине крыши стоять не страшно, на краю – страшно, перегнуться за парапет, чтобы можно было увидеть стену, не смогла (страх, что сдует ветром). Посреди крыши стоит обычно башенка – верх лифтовой шахты. Она находится в середине крыши, то есть высота, с которой падать, составляет около трех метров. Но залезать на нее и стоять на ней мне было страшно так, как будто падать метров сто (с трясущимися коленками я залезла, постояла и слезла, успокоилась только тогда, когда ушла с крыши совсем). Залезала на пожарную вышку высотой чуть выше верхушек деревьев (решетчатая башенка, ступеньки с прогалами), при движении по лестнице вниз смотреть было не страшно, вверх – страшно. Наверху, на смотровой площадке», вообще не страшно. Страшно прыгнуть с парашютом, или прыгнуть на резинке с моста: это ж надо шагнуть в пустоту (насчет шагнуть в пустоту – это ситуация со сменой работы, которую я прошла несколько лет назад. С работы, на которой я долго работала, меня, фактически, выгнали; И я как раз оказалась в психологической ситуации шагания в пустоту. Вроде, ситуацию я преодолела, но прошел ли страх, не знаю). С парашютом двойная ситуация: можно прыгать с большой высоты, с которой земля еле видна, а можно с вышки (когда парашют уже открыт) или с земли (параплан, вроде, называется). Два последних случая – без проблем (не делала, но страха нет), первый – ужас (а вдруг я разобьюсь). Американских горок, которые показывают по телевизору, высоченные такие, тоже заочно боюсь (на мелкой горке с петлей в Парке Горького я прокатилась около пятнадцати лет назад, было на старте страшновато, но она низкая и кольцо быстро пролетели, поэтому страха почти не испытала.)
1.3) глубины (в открытой мутной воде, где не видно дна (опять же какие-то чудовища мерещатся, которые утащат меня на дно). Шестиметрового бассейна не боюсь, по лестнице опускалась до дна на задержке дыхания; ныряла с маленькой вышки до дна; с большой нырнуть не рискнула, хотя возможность была: испугалась разбиться при неправильной группировке).
В общем, первые три пункта можно объединить в один фразой: боюсь неопределенности в пространстве и времени.
2) тараканов (брать в руки, даже дохлых). Пауков и всяких жучков, лягушек, крыс-мышей, неядовитых змей и червяков беру без проблем, а от прусаков передергивает. Всегда кричу, дотрагиваясь до них. Несколько лет назад боялась брать в руки гусениц, но однажды они захватили смородиновый куст: я первый день их с криками снимала с куста: хватала и бросала в банку. На третий день успокоилась полностью и спокойно всех оставшихся собрала.

6) боюсь потерять контроль над ситуацией (что-то из области недоверия к людям, к жизни).
Если я кому-то доверяюсь, то теряю контроль над происходящим (тот, кому я доверилась, определяет, что со мной будет происходить).
Возможно, из-за этого я не пью алкоголь (хотя здесь со временем добавился второй фактор, физиологический, алкоголь разрушает организм). По молодости я пила алкогольные напитки сначала из интереса, потом – как все, и в некоторых случаях – из жадности (когда скидывались на бухло, мне нужно было непременно свою оплаченную часть выпить).
Жадность с поумнением прошла. Я никогда не допивалась до чертиков или просто до опьянения. Всегда останавливалась на том моменте, что голова слегка поплыла (ненавижу чувство потери контроля над своим телом, а, может, боюсь).
Поэтому же не могу танцевать парные с мужчинами танцы; со всеми мужчинами, с которыми я не состою в интимных отношениях (или в потенциально возможных для меня интимных отношениях, то есть, которым я не доверяю…). Я не ведусь (как деревянная, что-ли), стараюсь держаться на некотором расстоянии от тела мужчины, а если он меня все-таки прижимает к себе, то чувствую большое напряжение и желание отстраниться. Это воспоминания примерно пятнадцатилетней давности (когда с мужем устанавливались отношения). С тех пор ни с кем не танцевала.

Я боюсь (комплексы):

4) боюсь говорить вслух то, что думаю (не доверяю людям). Например, то, что я в последние дни понаписала на сайте, вслух никогда бы никому не сказала. Да и там пишу только потому, что не вижу людей, которые это все читают, не получаю обратной отдачи (а, может, и не потому…, некоторых людей я все-таки знаю (причем это малознакомые мне люди!!!), но, получается, доверяю им (вам, организаторам и участникам проекта), причем конкретно так доверяю).

Четвертого декабря первый ужас напомнил о себе:
Захожу примерно в 22.30 в квартиру (в квартире людей нет, есть кошка), включаю свет в коридоре, захожу в комнату (свет в ней выключен), подхожу к балкону (балкон на противоположной от двери в комнату стене), открываю дверь на балкон, дверь в комнату громко захлопывается (захлопывается порывом ветра, но я этого не осознаю, слышу только стук захлопывающейся двери): темнота (но очертания предметов видны в тусклом уличном свете), я в ужасе бросаюсь от балконной к входной в комнату двери, нервно дергаю ручку, ожидая, что ее заклинит (чувствую себя персонажем фильма ужасов). На второй "дерг" дверь открываю, из открытой двери сразу вижу распахнутую сквозняком входную в квартиру дверь, осознаю, что забыла ее закрыть, закрываю, снова вхожу в комнату, включаю свет, подхожу к балкону, закрываю дверь на балкон, возвращаюсь к выходу из комнаты, выключаю свет, выхожу из комнаты, проверяю, не выбежала ли кошка на балкон, пока я паниковала.


Итак, еду на скалодром спокойная. Заходим в помещение, я оглядываю ближайшую к нам «скалу», выпирающую из стены и нависающую над полом, и сглатываю комок: надо было вчера устроить разгрузочный день. Начинаем готовиться-переодеваться и эта мысль уходит на задний план. Знакомимся с инструктором Игорем, разминка, идем к «скалам».
Первая скала имеет положительный наклон, Игорь подробно объясняет, что и как нужно делать. Показывает, что на эту стену можно опереться телом, отпустить руки вообще – и не упадешь.
Я с самого начала спрашиваю, как спускаться, понимая, что залезть-то я по «камушкам» залезу, а вниз по ним же спускаться будет очень проблематично. Игорь отвечает, что расскажет о спуске в конце объяснений. Сообщает, что спускаться будем на тросе, отпрыгивая от стены, за веревку можно вообще не держаться, можно опустить руки вдоль тела.
Первым лезет Роман, долезает до верха, спускается на тросе. Вроде, все понятно. Залезаю под диктовку Игоря достаточно легко. Где-то на середине оглядываюсь вниз: «Мать моя, женщина, человечки-то внизу маааленькие». Немного дурнеет. Перевожу взгляд в сторону дальней стены. Все проходит. Занятно: вниз смотреть страшно, а вбок на более дальнее расстояние – нет. Странно, но смотреть вверх вообще не страшно, хотя ранее сколько ни проверяла дома на балконе: вниз смотреть не страшно, вверх – страшно (может, положение тела в пространстве имеет важное значение).
Вот и последний камушек. И вот он  – самый проблемный момент: надо разжать пальцы. Страшно: я же полностью потеряю контроль над ситуацией. Снизу слышу «Отпускай». Торможу. Процессор обрабатывает ситуацию: пришла бороться со страхами, ну, так борись. Отпускаю, судорожно хватаюсь за веревку (и что? падать-то вместе с ней придется в крайнем случае, но рукам пофиг на доводы рассудка).
Вишу, вроде, ничего. Отталкиваюсь, и начинается движение вниз. Наставления осознаю через раз, поэтому ударилась коленями о стену. Там-то прошла и забыла, а сейчас смотрю на них: два жирных синяка с кровоподтеками и три маленьких по кругу, по форме камушка, в который впечаталась, на левом колене и примерно то же самое – на правом.
На последнем толчке я, видимо, так далеко отлетела от стены, что Игорь решил стравить трос до пола. Я, ожидая меньшее расстояние до  остановки, с писком опускаюсь на мат.
Супер. Идем дальше.
Лезем еще раз по такой же стене. Закрепляем установку, что главное – ноги. Оказывается, физическая сила рук имеет намного меньшее значение, чем сила ног и умение правильно группироваться. Поэтому слабые на руки женщины, как правило, быстрее осваивают скалолазание: отсутствие хорошего старого навыка не тормозит усвоение нового.
Пока лезет Роман, прошу Игоря комментировать его действия, указывать на ошибки. Залезая на эту стену, иногда делаю очень правильные движения, в этом случае ощущаю легкость и увлекательность процесса. Далее лезу по углу и слушаю все указания Игоря.
Переходим к стене с отрицательным наклоном. На нее уже телом не навалиться. Здесь станет видно, на что способны руки. Игорь спрашивает, полезу ли. Сомневается? Почему? Я даже не думала о том, чтобы не полезть. Здесь уже не просто жду указаний, а сама спрашиваю, за что схватиться. Усталость рук чувствую только к концу. А последний камушек – коварный, до него просто так не дотянуться, нужно допрыгнуть. Я опять торможу, собираясь с силами. Игорь кричит: «Прыгай, у тебя получится». Прыгаю, хватаюсь, ставлю ноги, разжимаю пальцы и за один толчок лечу вниз. Хорошо, что этот камушек последний, прямо точно по силам прикручен.
Последний подъем – по заданному маршруту, и трудный, и легкий одновременно. Спускаясь, за трос не держусь (или почти не держусь).

Как и фотограф Сергей, Игорь всю дорогу хвалил меня, как собачку ( в сознании образ именно маленькой собачки). Почему в голову приходит сравнение с собачкой, а не с человеком, не с ребенком, не с девочкой?

Скалолазание мне понравилось, инструктор Игорь Кудряшов очень понравился. Спокойно, толково и доходчиво объяснил суть и ответил на все вопросы. Когда лезу по стене, слушаю и выполняю его указания, не задумываясь; без страха задаю вопросы, ожидая только позитивный ответ.
Игорь напомнил мне моего любимого двоюродного брата.
Взяла визитку скалолазного центра Big Wall, визитку Игоря Кудряшова: наверное, рассчитываю повторить удовольствие.

Со страхом высоты есть психологический сдвиг: прыжок с моста на резинке уже не кажется ужасным.
С доверием – прогресс очевиден. Я, возможно впервые, ОСОЗНАННО доверилась человеку, которого вижу первый раз в жизни. Человеку или мужчине?
С другой стороны, я специально сюда шла доверять.
С третьей стороны, когда мы садимся, например, в автобу, поезд или самолет, мы доверяем свою жизнь человеку, которого не то что видим впервые, вообще можем не видеть и не слышать.

10
На свои фотографии с фотосессии смотрю как на картинки из журналов, отстраненно. Картинка и картинка. Красиво, но холодно. Мои ли эти два образа? Ни повторить, ни воссоздать что-то похожее подручными средствами желания нет. Конечно, по сравнению с тем, что было в начале проекта, небо и земля, но если учесть, что желтая майка с надписью SOS не отражает внутреннего мира носителя, а указывает на мгновенное состояние сознания (может, души), то исходные образы – не мои.
А на что же я там смотрела-то в зеркале (Ответ #10, 26.10.14)? На глаза смотрела. Я потом в эти глаза еще три дня подряд вглядывалась без привязки к одежде.
Такой хочет видеть меня Михаил. Хочу ли я себя видеть такой? Синее платье, хотя и красивое, но не очень удобное, оно ограничивает движения, туфли вообще мешают ходить, хотя они намного ходибельнее и стоибельнее (устойчивее), чем шпильки от белого жакета. Почему я должна быть затянута поясами (колечки, колечки…)? Почему я должна с трудом переставлять ноги в парализующе-обтягивающей юбке?
Синее платье – единственная вещь, которая мне понравилась, из всего, что было на меня надето в данном магазине, причем она мне не однозначно понравилась, а с оговоркой «это лучшее из того, что было надето» (вернее, была еще одна вещь, отвергнутая Михаилом по причине повтора, но повторенная-таки, хоть и вверх тормашками, во втором образе (хотя, увидев эту же вещь на владелице магазина, я не поняла, что мне в ней понравилось, может, я?)). Пока товарищи стилисты обсуждали платье, из меня уже перла мысль: это подходит лучше всего, пора остановиться. Я даже пыталась ее высказать, но, как всегда, не донесла до адресатов.
Если из всего ассортимента, представленного в магазине, подходит единственная вещь, то появляется следующий вопрос: мой ли это магазин? Зайдя в магазин, я постояла некоторое время в ожидании выбора стилистов, А потом мне надоело просто стоять, и я сама пошла смотреть одежду: не то, не то, не то, интересно, здесь есть хоть что-нибудь, что бы мне приглянулось.
Мой магазин – такой, в котором, зайдя в примерочную с десятью понравившимися платьями, я не могу выбрать единственное, которое нужно забрать домой, потому что нравятся все.
Главным во втором образе должно было быть платье. Но на опубликованных фотографиях оно скрыто. Где видна долго обсуждаемая красиво ниспадающая складка? Две трети картинки занимает пальто, которое, по идее, должно дополнять образ, а по факту стало его основой. Зачем было пальто затягивать в пояс? Удобная вещь вмиг превратилась в ограничивающую свободу манипуляций с ней. Но в глаза в первую очередь бросается даже не пальто, а сумка, сумище, саквояжище какое-то, которое тянет всю картинку вниз, к земле, как гиря (якорь?).
Что там на карте желаний было загадано? Радость и полет, в самом центре. А в таком наряде не разлетаешься, если только об пол. Одежда должна быть такой, чтобы можно было «без внешней видимой подготовки мгновенно и грациозно (Ответ #19, 15.11.14)» подпрыгнуть от радости и спокойно продолжить идти дальше. Книжки-то читать нужно, прежде чем картинки к ним рисовать.
С другой стороны, может, я просто не умею их готовить...

Если Я определяю свое существование, то получается, что утяжелители я сняла, зато навесила на себя цепи. Цель? Не допустить отрыва от земли.
Михаил выполнил мое желание, но не то, которое загадано, а то, которое лежало на поверхности и легко считывалось (которое я реализую по жизни лишним весом, некрасивой одеждой, запущенными волосами).
Мой страх быть счастливой трансформировался в сковывающую движения одежду и объемную сумку.


http://www.youtube.com/watch?v=3aKXZh0IgW4

11
Кристиночка, занятно.
А я объясняю дочери, что если я на нее кричу, то это полностью моя вина: я не выспалась, в плохом настроении, раздражена и т.п. К ней это не имеет никакого отношения.
То есть единственный вывод, который можно сделать по моему крику на нее, что у меня что-то не в порядке.

12
Про гринпис.
Возьмем поближе к телу: милые бабулечки подкармливают бедных бродячих кошечек. Чем подкармливают? Мясом, рыбкой и прочей фигней (фигней, которая кошкам как хищникам не нужна). Если задуматься, то для того, чтобы кошечка выжила, должна умереть курочка, коровка или свинка. А чем они хуже кошечки? Если набрать в поисковой строке запрос «куриная ферма», то в картинках можно увидеть, в каких нечеловеческих условиях живут куры на фермах: в клетках от самого рождения до смерти; клетки стоят друг на друге так, что вышеживущие птицы какают на голову нижеживущим, ногами стоят на железных прутьях; скученность безобразная, одним словом – концлагерь, и в конце насильственная смерть. Можно возразить, что в природе их тоже сожрут. Но в природе они до момента смерти абсолютно свободны и теоретически могут дожить до старости, а здесь – тюрьма и смерть молодым и обязательно здоровым.
А кто их убивает? Совсем не те, кто по башке топором. А милые дружелюбные бабулечки (и остальные любители мяса), которые приходят в магазин и платят деньги за курятину и яйца. Не было бы потребителей, никто бы не стал кур разводить и убивать – невыгодно (ничего личного, простая экономика). К сожалению, я пока тоже нахожусь среди тех, кто за мясо животных платит деньги.
Какой может быть гринпис, когда одна рука спасает, а другая – убивает? Если мы называем животных братьями меньшими, то получается, что мы кушаем родственников, причем, младших, заведомо неспособных от нас защититься.
Сам вопрос спасения определяется количеством защищаемых. Например, тигров мало – их спасают, тигров много – их отстреливают, опять становится мало – снова спасают. То есть ценно не животное само по себе, как уникальное творение природы, а его количество.
Смысл спасения отдельных видов в чем заключается? На данный момент зарегистрировано огромное количество вымерших животных, и каждый день, наверняка, как минимум несколько видов заканчивают свое существование – эволюция. А тараканов или колорадских жуков кто-нибудь будет спасать, если они окажутся на грани вымирания? 
Некоторые кошечки (чаще из породистых) тоже живут в схожих с курами условиях (у заводчиков, которые на них смотрят только как на источник прибыли).
То же самое и с прочей живностью. Виновников надо искать не среди тех, кто непосредственно убивает, а среди тех, для кого убивают.

С некоторых пор меня то веселят, то раздражают призывы выйти на субботник где-то прибраться (например, в ближайшем лесу), что-то украсить (например, во дворе). С тех пор, как я стала по дороге из леса собирать в пакет попадающийся по дороге мусор, субботник у меня реализуется почти при каждом походе в лес, независимо от календарного дня недели. Когда у меня появилось сильное желание украсить клумбу перед подъездом, я это сделала сама без всяких субботников. На следующий год при замене бордюров все мое украшение разворотили и выкинули. С тех пор у меня нет желания что-либо украшать около дома. Зато такое желание появилось у моих соседей по дому (может быть, оно и раньше у них было, но страшно было реализовать…). Клумба красивая, газон вокруг дома тоже становится год от года красивее желанием и стараниями живущих в доме людей.

Помогать, на данный момент, никому не хочу (вру себе: одному человеку (кроме себя) точно хочу помочь, мешаю ей идти своей дорогой). Человек только сам может себе помочь, если захочет. В моих силах лишь сказать, что я делала в той или иной ситуации, чтобы ее преодолеть. А воспользоваться моим опытом или нет – личное дело данного человека. Если это рассматривать как помощь, то, описывая здесь свои мысли, чувства, действия, я уже кому-то помогаю, как и все остальные участники всех проектов «Комплекс полноценности», как и все, кто рассказывает где-либо о своем жизненном опыте, наблюдениях, мыслях.

Мои выводы:
Каждая книга, которую я прочитала, сделала меня лучше.
Если мой опыт помогает кому-то стать лучше, значит, я делаю мир лучше.

13
В воскресенье (23.11.14) прошла урок «ожидание и разочарование»:
Экскурсия на пять человек. Трое слушают с интересом, четвертый маячит где-то вдалеке, пятый – мечется между первыми тремя и четвертым. В этом зале темно, поэтому я не обращаю внимания на эту диспозицию, рассказываю  и рассказываю. В середине первой половины два человека (дальний и колеблющийся) уходят. Я не замечаю, продолжаю для тех, кто слушает. Переходим во второй зал. Минут через пять возвращаются ушедшие персонажи. Локализация действующих лиц повторяет первое действие. Минут через пять самый дальний человек заявляет мне:
– у Вас в музее неинтересно, это же просто школьный курс физики.
– Ну, да, он на школьников, в основном, и рассчитан.
– Тогда в описании музея так и надо было указать.
– Большинству взрослых тоже интересно, тем, кто плохо помнит физику. Тем, кто хорошо знает, бывает не очень интересно. Вы хорошо знаете, Вам не очень интересно.
– Да я бы не сказал, что хорошо знаю, я выше четверки в школе и не получал.
– Что Вы хотели получить от посещения музея?
– Ну, хотел увидеть что-то необычное, запредельное (здесь точно сказанное слово не помню, смысл в том, что человек хотел увидеть то, что никогда раньше не видел, а ему показывают обычные вещи, с которыми он сталкивается на каждом шагу).
Мне ответить нечего (бананов-то у меня нет, за которыми он пришел). Трое, которым интересно, просят продолжить, метавшийся товарищ уводит разочарованного, где-то они гуляют до конца экскурсии.
Человек сам себе напридумывал, что он хочет здесь увидеть, столкнулся с реальностью и разочаровался. Получается, что разочаровался он в образе, который сам себе составил. Это первый за два года работы взрослый человек, который выдал мне такую реакцию. Он что, знает, что я в «Комплексе полноценности» участвую? И, главное, как точно-то пришел, след в след за полученной информацией, как будто специально для лучшего усвоения и закрепления.
За время работы я встречала взрослых людей, которые знают физику лучше меня, которые меня подправляли, задавали вопросы, ответов на которые я не знаю, но разочарованным до сих пор никто не уходил (или, по крайней мере, мне об этом так явно не сообщал).
Я – в замешательстве: внести этот случай в раздел профессиональных недочетов для дальнейшей проработки или сложить в папочку «нечем помочь» и оставить в покое.

15
Недельный интервал между двумя заданиями (у нас был с 5 по 9 ноября) – это, если я правильно поняла, тоже задание. Чтобы участники поняли, что они уже втянулись в процесс? Я не поняла, пока не прочитала дневник Оли, в котором упоминается такая же задержка.

Эта ветка начата обращением «Дорогие участники проекта!»
Потом появилось «Ждем, когда подтянутся наши мужчины.».
Сегодняшнее «Дорогие девушки!» – это констатация факта, что мужчины не только ничего здесь не пишут, но и не заглядывают за домашним заданием? То есть им выполнение этих заданий простили…

Лена, сейчас буду задавать дурацкие вопросы, ответы на которые мне нужны, чтобы убедиться, что я правильно поняла, что требуется делать.
1. Один день целиком себе – это значит, что нужно весь день грузиться женскими хлопотами или, скажем, одного маникюра (1,5–2 часа) вполне достаточно?
2. Что конкретно входит в понятие «женские хлопоты»?
Если мужчина радует себя приятными покупками, лопает тортик, гуляет по любимым местам, идет в кино, принимает ароматную ванну или расслабляющий массаж, то он занят женскими хлопотами?
3. Если все, что я делаю в течение дня, меня радует, но не входит в понятие «женские хлопоты», задание можно считать выполненным?

Страницы: [1] 2 3 4