Москвичка

Форум => Комплекс полноценности-4: Теперь и с мужчинами! => Тема начата: NataN от Октябрь 09, 2014, 01:19:50 am

Название: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 09, 2014, 01:19:50 am
Приветствую всех присутствующих!
Меня зовут Наташа.
Я участвую в проекте Комплекс полноценности 4, что для меня, с одной стороны, неожиданно, так как, отправив анкету в редакцию Москвички, я не надеялась получить ответ, а с другой стороны, закономерно, так как приехав в редакцию на собеседование, я загорелась желанием получить эту "роль".
Я рада участвовать в этом действе, хотя безумно страшно. Но именно преодолевая страх, мы получаем важный опыт.
Сейчас я ползу по пути преодоления своих страхов и комплексов и надеюсь, что команда профессионалов этого проекта поможет мне ускориться.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 09, 2014, 02:50:03 am
Благодарю Ксению за душевную тактичную статью обо мне:
http://moscvichka.ru/moscvichka/2014/10/06/kompleks-polnotsennosti-vidim-tsel-12673.html

Поразила фраза "хрупкая женщина" - не ожидала про себя такое услышать.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: verona04 от Октябрь 10, 2014, 08:03:08 pm
Наташа, я думаю ты самый главный шаг на пути преодаления страхов сделала-ты пришла в проект. И мы еженедельно о тебе рассказываем в газете. А на это ого-го какая смелость нужна!
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: verona04 от Октябрь 16, 2014, 03:11:03 pm
Наташа, день добрый!  Ждем твоих коментов сюда. Выкладывай-я знаю, тебе есть что рассказать :)
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 20, 2014, 12:06:32 am
Первым заданием в проекте было составление Карты желаний. Список желаний я обдумывала целую неделю. Обычно я составляю маленькие текстовые списочки текущих желаний, а такой объемный запрос делала первый раз, хотя про само понятие «Карта желаний» читала многократно. Начав искать подходящие фотографии по журналам, поняла, что неправильные журналы обитают в моем доме. На помощь пришел мой любимый Интернет.
В редакции «Вечерней Москвы» осталось вырезать картинки и разложить на огромном листе. По мере размещения картинок оказалось, что не такой уж он и огромный: все уместилось с минимальным запасом.
Психолог проекта, Анетта, увидела на моей карте внутреннюю зажатость, но при этом стремление к развитию и росту. Еще она сказала, что карту можно в любой момент корректировать. Вот я и дошла до этого шага.
Еще в редакции я обратила внимание на два круга: дом и работа. Сегодня достала карту и посмотрела еще раз. Круг дома замкнутый, перетекающий в путешествия. А вот мужчина мечты приютился где-то в самом уголке, на отшибе. Переместила его в центр круга поближе к себе. Странно, но дети в этом круге отсутствуют.
Круг работы получился разорванным, замкнула его, переместив несколько картинок.
Получилось нечто вроде бабочки: крылья – работа и дом, усики – личностный и финансовый рост, в основании – физическое развитие, а в центре – счастливая я. Уже несколько лет живу с мнением, что только счастливый человек может сделать счастливым еще кого-то. Так что первым шагом пытаюсь сделать счастливой себя.

Вспомнился случай по дороге из редакции домой, по мере временного удаления переходящий из разряда острых в курьезные.
По дороге домой после составления карты желаний Вселенная заботливо напомнила мне про самое главное желание, которое я сформулировала, когда готовилась к составлению карты, но забыла (или не смогла) найти для него образ: перестать бояться людей. Напомнила день в день.
Я не могу себя защищать от психологических нападок агрессивных людей, поэтому, наверное, и притягиваю их, хотя, давненько со мной такого не было.
Итак, психологическая задача, весьма проблематичная для меня.
Стою на остановке в ожидании автобуса. Автобус подъезжает, люди садятся, очередь двигается. Получаю тычок в спину. Не оборачиваюсь, думаю, наверное, случайно, бывает. Около автобуса очередь кучкуется, что позволяет мне увидеть следующую сцену: подросток лет шестнадцати тыкает пальцем в спину впереди стоящего пожилого мужчину, что вызывает дружный радостный смех у его товарищей (всего их человек шесть–семь). В голове у меня начинают скрипеть шестеренки, медленно связывающие это событие с тычком в мою спину, но соединятся эти события чуть позже.
В автобусе двое из этой группы подростков садятся сзади меня: за моим сиденьем - девочка, за соседним - мальчик.
Автобус отъезжает от остановки, я начинаю дремать… Просыпаюсь от шлепка по затылку, но так как просыпаюсь от него, то не понимаю, что произошло. Через несколько секунд получаю еще один шлепок по затылку. Оборачиваюсь и несколько секунд молча смотрю на подростков. Девочка довольно естественно «слушает музыку» с закрытыми глазами, мальчик усиленно делает вид, что спит (по лицу видно, что внутри ржет). Отворачиваюсь и откидываю спинку своего кресла: в отместку и чтобы показать свое недовольство.
Они начинают громко обсуждать мое действие с ключевым словом «оборзела». Мальчик подстрекает девушку пнуть ногой спинку моего кресла. Через несколько секунд этот пинок реализуется.
Дети своими действиями явно провоцируют меня на какую-то реакцию в их адрес. Моя задача - выдать такую ответную реакцию, которая бы отбила у них желание приставать ко мне.
Обычно, в подобных случаях, когда меня обижают, я молчу и, если есть возможность, стараюсь подальше отойти от обидчиков. Если я на месте не разревелась, это хорошо, но потом обязательно буду снова переживать эту обидную ситуацию и плакать от жалости к себе.
Что же делать? Что же сделать? Как бы Вы поступили на моем месте?

Мое решение этой конкретной задачи, неожиданное для меня в самом своем начале.
Я разворачиваюсь и списком желаний хлопаю девушку (человека, сидящего сзади меня) по голове (оказывается, свернутый в рулон лист желаний – очень полезная вещь для преодоления психологических барьеров). Девушка на секунду опешила, мальчишки в восторге и сожалеют, что не держали наготове телефоны для видеосъемки (я же про себя радуюсь этому). Далее девушка спрашивает, с какой стати я ее ударила и говорит, что тоже может меня ударить. Я ей отвечаю, что она это уже сделала и притом три раза. Она вопрошает, с чего я взяла, что это она? Я отвечаю, что она сидит сзади меня. Она настаивает на том, что она ни при чем. Я отвечаю, что при столкновениях двух машин на дороге всегда виновата та, что сзади, и говорю ей, чтобы она следила за своей машиной. Отворачиваюсь.
За спиной начинается громкое дружное обсуждение того, какая я плохая. Сосед девушки опять подстрекает ее пнуть спинку моего сиденья и сам порывается это сделать (а я думаю, чем же ответить в этом случае), но девушка его притормаживает, говоря, что не хочет еще раз получить по башке.
Из дальнейшего разговора всей группы выясняется, что промышляют они такой забавой регулярно, и некоторые из них уже «огребали» в более крупных масштабах: кому-то сумкой по голове ответили, кому-то – зонтиком в живот.
Слушая разговор, сочувствую учителям этих чудо-цветов жизни.
Рефлексия:
Возвращаюсь к больной ситуации снова и снова. Первое мое действие, хоть и грубое, но сойдет на первый раз, а вот разговор мне не понравился. Обдумываю после расставания с «милыми созданиями», что можно было бы ответить:
– Скажите спасибо, что не в глаз, что не сумка с картошкой…
– Девочке: задумайтесь, когда-нибудь этот мальчик Вас так подставит, что мало не покажется.
– Сегодня пришло в голову на сожаления мальчиков о неудавшемся видео ответить «ну, что, повторить»?
Э-э-э-х, как бы научиться быстро и метко соображать?

Анетта, психолог проекта, на консультации сказала, что первый ответ самый правильный, так как однозначно ставит точку в разговоре. А дальнейшие мои рассуждения вытекают из внутренней неуверенности и закомплексованности.
Я заметила, что у меня нет обиды к этим деткам. Анетта ответила: «Правильно, ты же дала сдачи, защитила себя».
Именно из-за неразвитости здоровой агрессивности, позволяющей в экстренных ситуациях адекватно себя защитить от внешних нападок, в моей жизни возникают такие ситуации и рождается внутренняя агрессия, направленная на себя.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 23, 2014, 12:47:01 am
26 сентября косметолог наводила порядок на моем лице.
Вернее, все началось накануне с визита для экспертизы. Дина Таировна удивилась моей сильно раздраженной коже. Мы начали обсуждать высыпания, сконцентрировавшиеся на щеках. Я сказала, что читала про связь высыпаний на щеках с легкими. Дина Таировна ответила, что это связано со стрессом. Я подтвердила, что стресса у меня достаточно, и добавила, что заедаю его конфетами, которые и вылезли наблюдаемыми прыщиками. В итоге сошлись на том, что нужно следить за тем, что ем, и пролечить ЖКТ.
Дина Таировна сказала, что сейчас подсушит кожу жидким азотом. Я ужаснулась, вспомнив опыт с мячиком, разлетающимся вдребезги после «купания» в жидком азоте, и про выжигание жидким азотом бородавок. Но процедура оказалась совсем «не кровожадной»: кожу лишь слегка пощипало. Зато результат вышел ощутимый: кожа заметно подтянулась, а высыпания «прижухли». Они как бы остались, но стали в два раза незаметнее. Я получила рекомендацию провести четырнадцатидневный курс терапии жидким азотом.
На следующий день успокоительные процедуры продолжились.
Второй день вхожу в косметологический кабинет, и, видя белое кресло, напрягаюсь, вспоминая кабинет зубного врача. На меня надевают белый махровый халат и предлагают устроиться в кресле. В голову почему-то приходит картинка из мультика со спящей красавицей, а когда кресло распрямляется в стол, говорю Дине Таировне, что чувствую себя Белоснежкой в гробу. Она спрашивает, почему не невестой, ведь все белое, красивое. Я отвечаю, что невест в гроб, то есть на стол не кладут.
И начинается действо: молочко для очистки, скраб для отшелущивания, спрей для увлажнения, гель для питания и массаж, массаж, массаж. Вспоминаю «детство золотое» (мои 16-20 лет): чистки-маски-кварцевание – борьба за чистое личико. Выпытываю у мастера что, зачем, почему. Дина Таировна дружелюбно и подробно описывает каждую процедуру. В процессе разговора возвращаемся к причине безобразия на щеках, мастер говорит, что сегодня лицо выглядит намного лучше, а я добавляю, что нашла вчера вечером причину высыпаний: я же накануне слопала целую коробку шоколадных конфет, зато вчера удержалась от очередной порции сладкого «успокоительного». Жалуюсь, что никак не могу побороть конфеты, и мы плавно переходим к привычкам поборимым и непоборимым. Открываю для себя, что, оказывается, можно два года терпеть, выжидать подходящего момента, чтобы снова вернуться к любимой привычке курить, а человек, осознанно бросивший курить, даже через пять лет ощущает тягу к табаку. Прикидываю, что для борьбы с конфетами придется всю жизнь прикладывать огромные усилия, и это, в общем-то, не радует.
И вот мы дошли до главной процедуры – охлаждающей маски с ментолом. Дина Таировна наносит маску и прощается на пятнадцать минут. Я задумываюсь о том, что буду делать в таком долгом ожидании…, но вдруг входит фотограф Павел и сообщает, что уже прошло около десяти минут, а через несколько минут возвращается Дина Таировна и говорит, что пора снимать маску. Я в шоке: по моим ощущениям прошло всего-то пять минут.
Маска снята, процедура завершена: у кожи ощущение такое, как у разогретых разминкой мышц, как будто с нее стянули пленку. В зеркале наблюдаю розовенькое блестящее личико. Через несколько минут смотрюсь в другое зеркало и пытаюсь понять, что изменилось: то ли я просто порозовела, то ли помолодела.
По дороге к метро прохожу мимо Старого Арбата и вспоминаю, что Ксения, с которой мы гуляли по Александровскому саду, спрашивала, какие места в Москве я еще люблю. Я же любила гулять по Старому Арбату в юности, а кинотеатр «Художественный» в первое посещение шокировал меня своими деревянными стульями и плоским полом как в сельском клубе. Я уже давно хочу прогулять по Арбату свою дочь, но ноги почему-то не доходят…
Вечером снова смотрю на милое создание в зеркале и одновременно узнаю, и не узнаю себя.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 25, 2014, 11:15:47 pm
Стрижка 15 октября показала, как у меня все запущено. Кристина – 2 часа, Саша – полчаса, Максим - полчаса, Наташа - 5,5 часов.
Я пришла со спокойной душой, готовой на что угодно, поэтому обрезание волос по подбородок меня не шокировало. Захотелось попросить оставить хвосты на память, но промолчала.
Сама стрижка меня тоже не удивила: примерно так я ходила во время учебы в институте. Но... я реально стала выглядеть моложе. Верчу головой – ну, моложе же, реально моложе.
Стрижка заняла около часа. А затем началась покраска. Михаил и Ира вернули мне мой цвет волос, но это стоило стилистам 4,5 часов работы, а мне – затекшего от сидения позвоночника. Хна и басма казались очень стойкими, но Михаил их победил, а под конец уже подуставшие мастера закрашивали меня в четыре руки.
Отдельное спасибо Михаилу за прямые, но тактичные замечания. Кажется, я начинаю понимать, что такое изящный комплимент. Меня одновременно и поругали, и похвалили, и вот это удивительно грамотное сочетание я приняла без обид.
Он поражался нам с Кристиной, как же можно себя не любить, чтобы довести до такого плачевного состояния. Тут уже я не поняла, как можно четыре сезона подряд удивляться одному и тому же.
Под конец допытываюсь у Михаила, почему возвращен мой цвет волос, почему не черный, не бордо. Он отвечает, что темные цвета мне не пойдут, только мой или светлее, но на данный момент сделать светлее не позволяют хна и басма.
Опять выпытываю, почему нельзя было оставить длинные волосы. На что получаю двойной ответ: во-первых, хну с басмой закрашивали бы до утра, а смысл второго, как я поняла, – сначала научись длинные волосы достойно носить, а потом разводи. Логично.
На следующий день все знакомые сказали, что мне идет, но два человека с упреком спросили: «Зачем Вы отрезали свои косы?» А я даже не знаю, что ответить, не я же отрезала. Отвечаю: «Чтобы легче дышалось».
Уже который раз за время проекта возвращаюсь на стартовую позицию: 18 лет, молодая, красивая и… надо стать уверенной в себе, чтобы жить в радости.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 25, 2014, 11:25:14 pm
На следующий день после пострижки – маникюр. Милая Людмила в ожидании меня настроилась, что успеет все сделать за час, но увидев мои руки, ужаснулась, и, мило ругаясь, начала из г… лепить конфетку.
Если бы я сюда пришла две недели назад или через две недели, то все прошло бы более спокойно. Ранее ногти у меня бы еще были, позднее – уже бы отросли. Около полутора недель назад я сильно попсиховала и буквально за несколько минут сгрызла восемь ногтей с корнями.
Но все происходит именно тогда, когда надо. Если бы я пришла с более-менее нормальными руками, доктор бы не узнал, насколько сильно запущенной я бываю временами, и я бы не услышала того, что услышать мне было необходимо и очень важно.
В час, естественно, не уложились и под конец, как и вчера, мастера мне накладывали лак в четыре руки.
А я уже опаздываю на экскурсию, которую не отменила вчера, рассчитывая на час маникюра. А сегодня передать уже некому.
Через полтора часа массированного приведения в порядок вылетаю и бегом-бегом на работу. Маршрутка, метро, автобус. Повезло, что автобус подъехал сразу, но на дороге дождь и две аварии, автобус плетется еле-еле, я считаю минуты. Время подходит к началу, начало, я опаздываю на 5, 10, 15… В общем, опоздала как раз на те полчаса, которые дополнительно потребовали мои ручки для приведения в порядок.
Извиняюсь перед гостями и начинаем. Всю экскурсию ногти привлекают мой взгляд. Они стали очень сильно выделяться на руках. Милая Людмила сокрушалась, что не вылепить из того, что было, шоколадки, а по-моему, очень даже шоколадно получилось, особенно с учетом финального цвета, цвета молочного шоколада.
В конце экскурсии меня благодарят за интересный рассказ, а я рада, что люди потерявшие полчаса в ожидании меня перед экскурсией, в конце уходят довольные проведенным со мной в музее временем и в радостном настроении.
Я благодарна Людмиле за нежную критику в мой адрес и напутствие любить себя и не грызть ногти.
Однако все рекомендации перестать грызть ногти напоминают мне внушение терапевта часто болеющему гриппом человеку: а Вы перестаньте болеть, Вы же себя прекрасно чувствуете, когда не болеете; если не болеешь, можно и с друзьями погулять, и в театр сходить, и в кино.
Грызение ногтей – это не просто привычка, это индикатор внутренних проблем. Ну, не буду я грызть ногти, тогда стану грызть конфеты, сухарики, карандаши или найду еще какую-нибудь нервоуспокоительную вредную привычку. Ведь все же знают, что бессмысленно просто бороться с температурой, которая сама по себе является не болезнью, а индикатором проблем в организме.
Что-то я разнылась… раз есть проблемы, тем более – я вижу, что они есть, значит, их надо решать, а не сокрушаться о себе несчастной.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: kristi от Октябрь 25, 2014, 11:34:55 pm
Наташа привет!!! Очень здорово пишешь, аж зачитываюсь, так мне нравится твой стиль излагания мыслей. Вышли мне методику, как научить ребенка читать плиз!!! И заранее спасибо!!!
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 26, 2014, 04:43:48 pm
Благодарю за теплый отзыв, Кристина.

Про обещание со среды помню, но руки не доходят: вот так все у меня с пинка делается.
Сегодня пришлю.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 26, 2014, 10:54:14 pm
21 октября состоялся поход за одеждой для фотосессии. Я хорошо подготовилась: сбросила восемь килограммов и постройнела до своего любимого состояния, возможно, поэтому одежду подобрали быстро, и я успела сделать все дела, за которые переживала всю неделю после услышанных на пострижке слов: одевать будем до упора, возможно, до одиннадцати вечера, а если не успеем, то и на следующее утро. Одежду подобрали эффектную. Образ в синем платье мне понравился сразу, а вот белый жакет вызвал сомнения, у меня было ощущение, что спереди он сидит мешковато.
А 22 октября на фотосессии меня сразу одели в тот самый сомнительный белый жакет, и я взорвалась от сочетания: красавица в зеркале, фраза - Вы похожи на француженку, французская лирическая песня из магнитофона – разревелась, чуть не убив макияж, который Саша наносила целый час. Нельзя так жестоко поступать с больными на голову людьми… а, может, именно шоковая терапия очень хорошо прочистит мозг. Взяла себя в руки и… пое-ехали! В шоковом состоянии отфотографировалась в этом образе, а второй прошел, гораздо веселее и раскрепощеннее: он более спокойный, и накануне я его уже для себя одобрила. Дополнительным плюсом здесь стало то, что я смогла настроить стоящее рядом зеркало так, чтобы видеть себя и иметь возможность «покрутиться перед ним». Зеркало я хотела подстроить под себя с самого начала: мне было некомфортно от того, что я себя не вижу и от этого не чувствую свой образ, но стеснялась. Как только я организовала пространство под свои потребности, мне сразу же стало очень комфортно.
Может быть, именно этот фактор сыграл определяющую роль в том, что отсняли образ гораздо быстрее, чем изначально предполагалось, и, ура!, я опять успела сделать дела, о которых переживала всю неделю. Отдельное спасибо Кристине за то, что поменялась со мной временем съемки.
После съемки стою перед зеркалом и хочется смотреться в него бесконечно долго, впитывая, впитывая, впитывая идеальный образ, к которому теперь буду стремиться.
Благодарю Свету, Иру, Наташу, Сашу и Михаила: получила массу удовольствия от общения с такими интересными людьми. Благодарю всех стилистов за эффектно заданное направление развития.
Благодарю фотографа Сергея за чуткие наставления, подробные объяснения и беспрестанную похвалу (правда, у меня возникло забавное чувство дрессированной собачки: я, когда свою собаку дрессировала, тоже ее постоянно хвалила за правильно выполненные задания).
Благодарю Лену за заботу о моем передвижении в день фотосессии и за заботу вообще.
И спасибо всем-всем-всем, кто принимает участие в организации, но невидим участникам.

В добавление к теме преодоления комплексов. В день магазинов мне тяжело дался переход из одного магазина в другой. Едем в машине, и по пути я начинаю нервничать: мы едем-едем, а магазина нет и нет. На мой тяжкий вздох, что же так долго, Михаил отвечает, что едем-то всего двадцать минут. А я считаю минуты, переживая о делах, которые хорошо бы успеть сделать вечером. Приезжаем в Метрополис, и стилисты неторопливо разбредаются, а мое время тикает. Мы с Михаилом идем в кафе, в ожидании девушек он заказывает чай. Ждем чай и девушек. Я замечаю, что не люблю в подобных заведениях долгое ожидание заказа, даже элементарную еду всегда приходится долго ждать. И продолжаю про себя нервничать. Далее по ходу разговора выдаю, что мне-бы хорошо уйти отсюда полпятого (а в голове вертится, что сюда мы приехали только за аксессуарами, значит, если поторопимся, то можем успеть). Михаил отмечает, что я начала нервничать уже в машине, и спрашивает, почему не сказала сразу. Хороший вопрос, на который у меня ответа нет. Почему. Действительно, почему? Михаил отвечает, что все успеем, поторапливает подошедших девушек, и мы действительно все успеваем. Как же важно вовремя высказать свои пожелания и обозначить зону комфорта.

С улыбкой вспоминаю забавный случай в магазине. Подбираем верхнюю одежду к синему платью. Девушки приносят разные пальто, а Михаил оценивает. Все, на мой взгляд, какой-то хлам, но молчу. Надеваем бежевое пальто с укороченными рукавами. Я морщусь. Михаил интересуется, в чем дело. Я отвечаю, что такое пальто сама бы покупать не стала.
– Почему?
– У него короткие рукава, я замерзну. Вещь должна быть в первую очередь теплой и удобной.
– Ну, тогда забудьте о красоте.
– И цвет мне тоже не нравится.
В который раз про себя сокрушаюсь, почему в большинстве случаев красивые вещи делают неудобными, а удобные – некрасивыми. В обувных магазинах самые красивые туфли – на высоченных каблуках, в них далеко не походишь. Красивые пальто часто так пошиты, что в них можно только в помещении ходить.
Девушки приносят оранжевый трикотажный кардиган. Я опять недовольна. Михаил с раздражением спрашивает: «Что опять не так? Удобно же?». Отвечаю: «Мне не нравится».
(Вспоминаю, что всем, кто ходит со мной по магазинам, приходится тяжело. Я выбираю до тех пор, пока не найду то, что нравится, или ухожу с ничем. Особенно тяжело продавцам в маленьких магазинах и на базарах, рассчитывающим, что каждый, кто к ним заглянул, непременно уйдет с покупкой. Однажды продавец кавказской национальности на базаре дошел до истерики, после того, как я, перемерив шесть полушубков, за одним из которых он бегал в другой конец базара, сказала, что мне ничего не понравилось и ушла, ничего не купив. В последнее время меня саму это ужасно утомляет, поэтому в вещевые и обувные магазины хожу только в крайних случаях, когда надеть совсем-совсем нечего.)
В этом магазине более подходящего ничего не оказалось. Идем в другой, и случилось чудо, Михаил находит именно то, что великолепно сочетается с платьем, а само по себе и красиво, и удобно. Все-таки красота и удобство вещи очень даже совместимые.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 28, 2014, 03:18:07 pm
Возникла забавная ассоциация о фотосессии: как Золушку отмыли, накрасили и нарядили, послали на бал (фотографироваться), а потом быстро-быстро все сняли и в тыкву - домой, тем более, что цвет у такси очень даже тыквенный. 
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: leri от Октябрь 28, 2014, 06:09:04 pm
Наташа, читаю твой форум и радуюсь твоему преображению:)
несмотря на раздражающие факторы, ты все-равно находишь что-то приятное и позитивное. Так держать!
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 30, 2014, 01:06:51 am
Лерочка, благодарю за теплый отзыв!
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 30, 2014, 01:29:42 am
Все, чем для меня на данный момент является этот проект, можно описать фразой «я давно не».
Я давно не гуляла по центру Москвы, я давно не ходила к косметологу, я давно не стриглась, я давно не красила ногти, я давно не ходила по вещевым магазинам, я давно не фотографировалась просто так. Я вообще себе на фотографиях редко нравлюсь, а в последнее время ни одну фотографию не могу назвать не то что хорошей, а просто нормальной.
То есть я давно не жила для себя, для себя любимой, единственной и неповторимой.
Конечно, сейчас я представляю жизнь для себя несколько иначе, чем двадцать лет назад, вернее, очень даже иначе. И я к этому представлению стремлюсь уже давно, где-то с тридцати лет, но… ползком, с длительными остановками и переносом изменений на потом.
А в этом проекте все происходит стремительно, лавинообразно. И не остановиться, и не отвернуться, и не перенести на попозже, на тогда, когда будет поспокойнее (назвался груздем – полезай в кузов). Это ошеломляет и заставляет быстро совершать выбор, совершать выбор в пользу проекта, совершать выбор в пользу себя.
Я вообще никогда не рассказывала незнакомым людям о себе, тем более очень интимные подробности, тем более в Интернете, откуда удалить попавшую туда информацию практически нереально!!!!
Мне никогда незнакомые люди не делали замечаний по поводу моей внешности. По всей видимости, как всегда и говорили мне особо заботливые родственники: слушай, что мы говорим, посторонние никогда этого не скажут, зато столько надумают про тебя.
Как хорошо, что есть посторонние мне люди, которые могут высказать мне замечания тактично, нежно, с любовью. И ни на них, ни на их замечания не хочется обижаться. Хотя, может быть, они делают это потому, что не считают себя посторонними относительно меня.
Я вообще всю жизнь пыталась от ровесников спрятаться, отгородиться. На первой работе с коллективом из пятнадцати человек я знакомилась, наверное, полгода. Я более комфортно себя чувствую либо с теми, кто намного старше меня, либо с теми, кто намного младше, я чувствую себя с ними на равных.
В общем я живу с огромным внутренним противоречием. С одной стороны, я тридцатишестилетняя женщина, которая должна быть успешной и уверенной  в себе, довольной построенной жизнью и достижениями. С другой стороны, я чувствую себя ребенком лет пятнадцати, ужасно неуверенным в своих возможностях, способности что-то самостоятельно сделать правильно. А оглядываясь назад, вижу, что жизни-то и не было: уступки, уступки, уступки.
И вот весь проект возвращает меня в начало, на старт, и надо им воспользоваться максимально полно. А ведь ужасно страшно. Как перед первым прыжком с вышки в бассейн.

С помощью проекта я осознала смысл понятия «вести дневник». Он вынудил меня записывать впечатления, воспоминания, мысли. Все, что раньше просто вертелось в голове, "ложится на бумагу". К этому можно вернуться, обдумать, сравнить. Я поняла, какой же пустой была моя голова в пятнадцать лет. Я знала, что полезно вести дневник, что все великие люди вели дневники, но когда сама несколько раз пробовала его начать, то на бумагу ложилось только: поела, сходила в школу, погуляла, сделала уроки и т.п. Несколько раз я начинала и быстро бросала это никчемное занятие, а оказывается, что не занятие было никчемное, а я до него не доросла.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Октябрь 31, 2014, 05:28:38 pm
Вчера снова был маникюр. Илона Юрьевна, директор Фаби, сказала, что мои руки выглядят гораздо лучше, чем в первую нашу встречу. Надежда, технолог и мой мастер, которая не видела меня в прошлый раз, сказала, что ничего необычного в моих руках не видит, руки как руки, только кожа очень, очень сухая. Однако мои руки снова потребовали гораздо больше времени, чем Кристинины.
Мне предложили покрасить ногти в ярко красный цвет. Несмотря на то, что я когда-то ногти такого цвета носила без проблем, в этот раз сидела и размышляла, что же из моей одежды подойдет к такой яркости. На мои сомнения все дружно ответили, что с такими ногтями можно носить все. Ну, все, так все: красим.
Мне в очередной раз напомнили, что моя работа публичная, а публичный человек должен выглядеть привлекательно, и ухоженные красивые руки – это важная составляющая часть внешнего образа.
Странно, но яркие ногти не вызвали во мне такого количества эмоций, как достаточно нейтральные в прошлый раз. Привыкла к ним почти сразу. Чувствую себя нормально.
Купила для себя несколько флаконов этого давно забытого развлечения.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Ноябрь 04, 2014, 11:46:44 pm
Прошу прощения у всех, кто читает мой блог, что не пишу в каждом посте: привет!
Я отношусь к этому блогу как к личному дневнику, а в дневнике, вроде как, ни с кем не здороваются. Но мне очень интересно отношение к написанному всех, кто это читает: помогает ли чем-то, радует, поддерживает, огорчает…
Я не вижу реакции читающих мои записи людей, и у меня возникает ощущение, что я бросаю камушки в мутную воду, и непонятно, достигают они дна или нет.
Буду рада увидеть ваши отзывы.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Ноябрь 12, 2014, 11:50:14 pm
Вчера состоялось замечательное приключение – встреча с Айрин Флэминг.
С одной стороны, я всю неделю готовилась к пению песни: выучила слова, каждый день пела, пыталась попадать в ноты. Поняла, что «хромаю на обе ноги», а дочь мне сказала, чтобы я пела в ее отсутствие. Интернет весьма скромно и сухо сообщил про уникальную собственную методику Айрин.
С другой стороны, еще в воскресенье у меня появились сложности с голосом. Я начала осипать. Уже вечером мне было тяжело говорить. В понедельник взять бы и подлечиться, но я «забила», за что во вторник утром получила хорошую жирную сдачу: голос пропал, я могла только хрипеть. Срочно начала искать способы восстановления голоса: коньяк, молоко, вино, яйца – брр, гадость; горячая вода, люголь, эфирные масла – напилась, намазалась, надышалась – вроде, отпустило. Укутала горло, несу оживший голос молча, дышу животом, на ходу пытаясь освоить правильное дыхание, книгу о котором нашла еще неделю назад, а прочитала только сегодня, во вторник, утром, экстренно спасая голос.
Встреча оказалась намного интереснее, чем ожидалось. Петь нам не пришлось: инструмент не готов к работе.
Я конечно, осознаю, что нам дана игрушка не по возрасту: мы, человеки, со своим телом обращаемся как мартышка с очками из басни Крылова. Но до сих пор я обращала внимание на этот факт только со стороны питания. Какую только гадость люди ни запихивают в свое тело, оно продолжает работать до упора. Любой созданный людьми механизм от такого жестокого обращения сто раз уже сломался бы.
Айрин увидела наше тело со стороны музыки: нам дан совершенный музыкальный инструмент, а мы, мало того, что не умеем им пользоваться, мы в течение жизни его ломаем, даже не узнав, как он умеет звучать. Более того, наш великий и могучий русский язык, в отличие от западноевропейских, своими шипящими и свистящими согласными звуками помогает нам в этом глупом деле.
Весь урок мы с Кристиной пытались даже не настроить свои инструменты, а отпустить скованное разумом тело, чтобы оно вспомнило, как оно правильно умеет дышать. Айрин сказала, что это аналогично навыку езды на велосипеде: однажды вспомнив, мышцы не забудут никогда правильное движение. Вроде бы на занятии я уловила суть, но закрепила ли, пока не пойму. Да и на реальном велосипеде я научилась кататься только со второго раза.
Вечером, по дороге к дому я начала отхаркивать мокроту, накопленную в легких и растеребленную занятием. Сегодня процесс очищения продолжается: откашливаюсь весь день. Айрин говорила про мощный оздоравливающий эффект, и я его на себе уже чувствую.
До сих пор подобный результат от занятий, связанных с голосом, я видела только от гимнастики Стрельниковой, которая мне помогает при насморке.
Благодарю Айрин за это замечательное открытие и команду «Комплекса полноценности» за знакомство с удивительным человеком.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Ноябрь 13, 2014, 10:55:52 am
В начале занятия Айрин на выбор предложила несколько разноцветных воздушных шариков. Кристина выбрала зеленый, и я вспомнила зеленый круг в центре ее карты желаний, обратила внимание на лучистые светящиеся глаза (и такие же светящиеся глаза-лучики у Айрин). Мои глаза мама обычно описывает как грустные, тусклые, безжизненные, вялые. Вялая… где-то недавно я уже слышала это определение. Так выразил свое впечатление обо мне Михаил Кравченко: «Вы какая-то вялая». Вот такое у меня мучительное естественное неестественное вялотекущее состояние души.
Я выбрала желтый шарик (часто так происходит, нравятся мне все цвета радуги, но выбираю почему-то именно желтый). Вспомнила свою любимую желтую кофту и любимую желтую кукурузу, которую всегда ем с удовольствием и не наедаюсь. Как-то, по всей видимости с очень большим удовольствием, ела консервированную кукурузу на глазах у свекрови. Она прониклась и купила себе банку такой же кукурузы попробовать, что за чудо. Говорит мне: «Это же просто обычная кукуруза, самая обычная». «Ну, да, – соглашаюсь я, – самая обычная. Просто я ее очень люблю».
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Ноябрь 15, 2014, 11:04:30 pm
За последние полторы недели я совершила несколько важных для себя открытий, в череде которых завершающим этапом оказалась встреча с Айрин. За это время я успела попробовать фитнесс, восточные танцы и йогу.
Анетта мне еще в сентябре сказала – иди потанцуй что-нибудь, поищи свое. Но я вяло отреагировала на это послание, и вот Вселенная меня догнала и нежненько подтолкнула к действию.

Инструктор по фитнессу – совершенная картинка – идеальное тело, красивое лицо, приятная в общении молодая женщина. Сорокапятиминутное занятие я вынесла с хорошим напряжением. Вывод: несмотря на ежедневную езду на велосипеде и полуторачасовую каждодневную самостоятельную зарядку я содержу мышцы в весьма слабом состоянии.

Восточные танцы показали, что телом я владею очень плохо.
Об этом не задумываешься, когда смотришь на выступления гимнастов, акробатов, жонглеров, танцоров, фигуристов и т.п. со стороны, но хорошо чувствуешь, когда человек, реально хорошо владеющий телом, находится на расстоянии вытянутой руки от тебя.
Преподаватель восточных танцев визуально у меня ассоциируется с мультипликационным персонажем, поющим: «Я – Водяной,  я – Водяной…»
Но я, как кролик на удава, смотрю на эту женщину, когда она танцует: у человека реально есть лишний жир, но назвать его лишним – язык не поворачивается. Полную женщину, так виртуозно владеющую телом, передвигающуюся в ритме восточного танца, невозможно обозвать жирной коровой, она – пышная, булочка, пышечка, круассанчик.
И я рядом – заготовка для Буратино и папа Карло в одном лице. Здесь нужно строгать и строгать…
Такого рода восхищение я испытала ранее, глядя на водолаза (порода собак): собака шла вдоль забора высотой с ее холку, грузно вышагивая, переваливаясь с лапы на лапу. И вдруг без внешней видимой подготовки мгновенно и грациозно его перепрыгнула, и вот идет так же – грузно, переваливаясь, но с другой стороны. Она-то ни капли не изменилась, но я вижу ее совершенно по-другому. Вот оно, чудо преображения сознания.

Легче всего мне далась йога. Полуторачасовое занятие я перенесла легко. Вечером подруга спросила: «Ну, как йога?». Я ответила: «Нормально, не чувствую никаких последствий». Гибкое тело большинство упражнений выполнило с легким напряжением. Недочеты вылезли на силовых нагрузках. Слабые руки, пресс, мышечный корсет спины – центр тела.

Занятие с Айрин выявило слабую диафрагму, сложности с удержанием потока выходящего из легких воздуха.

Все открытия этой недели собрали головоломку, над которой я бьюсь уже несколько лет: зачем я жру всякую гадость. Под гадостью я подразумеваю конфеты, пирожные-мороженые, соления, копчения, жареную картошечку, майонез, оливье и все остальное, что считается обычной человеческой едой. Не хватает витаминов, микроэлементов, ферментов…, но там ничего этого нет. А «накрывает» так, что запихиваю, как в топку, почти не жуя. Знаю, что потом будет хреново: противный жир расползется по телу, печень будет отчаянно «материться», голову накроет туманом, но «ежики плакали, кололись, но продолжали лезть на кактус».
Уже несколько лет отлично понимаю алкоголиков и наркоманов.
Прекрасный образец наркотической зависимости – рафинированный сахар. В течение месяца воздержания от его употребления в любых видах и количествах у меня вся голова наполняется мыслями о сладеньком. Причем заедание суперсладким полезным медом не помогает от них избавиться никоим образом вообще. Я могу съесть поллитра меда – вот он уже из ушей лезет, а после этого с легкостью умять полтора кило шоколадных конфет или целый торт. Причем на срыве в ход идут даже конфеты, которые я не люблю: карамельки, цитрон, вафельки всякие, оставшиеся от новогодних подарков.
Утверждения типа «можно есть все, но понемногу» с параллельными восклицаниями «зачем же себя так мучать!» я отвергаю, объясняя, что в средние века знатные люди активно поедали различные яды (чтобы при запланированных конкурентами отравлениях остаться в живых), но яды эти от этого безвредными не становились.

Причину я увидела такую: у меня сильные ноги, гибкое тело, красивые черты лица, но нет фундамента. В центре тела (где-то в районе солнечного сплетения), там, где должно быть крепче всего – дыра, физическая, энергетическая, огромная «черная дыра», которую я пытаюсь забить едой, запихивая в себя что ни попадя, что приводит к постоянным проблемам с лишним весом. Именно здесь я чувствую сильный физический дискомфорт при обидах.
Мой организм – дом без фундамента. Можно построить какую угодно красоту и высоту, но без прочного основания она плывет от любого самого маленького толчка, от этого постоянное нервное напряжение, потребность удерживаться от срыва, от обвала.
Конечно, могу ошибаться в выводах, время покажет.

Очередной обвал меня уже накрывает. Несколько раз с интервалом в несколько лет прохожу один и тот же круг: Вы похудели! Вы стали красить глаза! И т.д. Как Вам идет! Добавьте только улыбку. Я бросила зарядку, перестала красить ресницы, укладывать волосы, начала запихивать в себя всякую гадость (скоро начну расплываться). В этот раз у меня была задача: сфотографироваться в лучшей форме. Я ее выполнила. А внутренний стимул сохранить полученный результат отсутствует – потерян или закопан где-то очень глубоко. Наверное, все-таки закопан, так как с восхищением смотрю на женщин, чаще школьных учительниц, которые всегда уложены, накрашены, изящно одеты и стройны.
Вот и думаю теперь, почему же нет желания жить в любимом состоянии тела.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: kristi от Ноябрь 19, 2014, 02:01:38 pm
Наташ, отвечаю на вопрос зачем делаю зарядку.
Делаю так как после неё чувствую себя бодрой и энергичной. Это главное сейчас для меня, тем более, что энергии мне не хватает однозначно.
Без этого чуда (зарядки), я не стала бы вообще где-либо участвовать. Было бы лень. А благодаря выбросу энергии я много чего успеваю, и ребенком заниматься. и гулять и вкусно приготовить)))
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: yOla4ka от Ноябрь 22, 2014, 01:18:09 pm
Наташа, мне кажется у тебя огромный внутренний потенциал и добрая душа, которые могут сделать мир немного лучше ))) Внутри ты и так прекрасна, тебе надо помогать другим стать такими же - возможно, ты прирожденный волонтер или гиринписовец, а может быть, захочешь помогать другим в каких-то еще общественных организациях...и, я уверена, очень многим сможешь помочь)))
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Ноябрь 24, 2014, 09:42:09 am
Оля, прочитала твой дневник Комплекса полноценности: переживаю состояние дежавю.
(Около месяца назад начала читать дневник Олеси и забросила: пришло время дочитать недочитанное.)

Если мы так сильно похожи (по крайней мере, с моей стороны это так выглядит на первый взгляд), то, может, книги, которые мне интересны, тебе тоже пригодятся.
Литвак Михаил Ефимович – психолог
(здесь есть аудиокниги: http://yarasvet.ru/?tag=%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0%D0%BA-%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB).
Я скачала все, что нашла, и слушаю по дороге. У него еще есть сын – Литвак Борис Михайлович, тоже психолог. Там же есть и его книги.
Меня зацепило то, что человек думает так же, как я. Но так как он думать начал гораздо раньше и надумал намного больше, то нахожу новые для себя мысли (до которых еще не додумалась самостоятельно).
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: yOla4ka от Ноябрь 24, 2014, 04:12:01 pm
Спасибо, Наташ! Обязательно почитаю :))) А я по совету Анетты на одном из ее семинаров (я там была уже после завершения нашего проекта) стала читать Филиппа Зимбардо. Она советовала почитать "Как преодолеть застенчивость" - понравилось, поискала еще того же автора. Очень "зацепила" "Время как лекарство"..Потом были "Пять языков любви" Гери Чепмен - очень банальные истины, но надо было их осознать. Сейчас посоветовали друзья немного более серьезную вещь - Эрик Берн "Игры, в которые играют люди". Слушаю ее по дороге на работу в пробках )))) Как раз скоро дослушаю и буду тоже слушать Литвак :)
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Ноябрь 25, 2014, 01:19:22 am
Оля, благодарю. Нашла все книги в аудиоверсии, кроме Зимбардо. Можешь подсказать, где взять (если ты уже нашла)?

Осталось разбудить желание обучиться скорочтению и скорослушанию. Что-то оно не шевелится. Что-то мне мешает его реализовать. Что? (Это я уже с собой разговариваю.)
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Ноябрь 25, 2014, 01:30:47 am
Думаю о мысли: Наташа, мне кажется у тебя огромный внутренний потенциал и добрая душа, которые могут сделать мир немного лучше )))

На данный момент я считаю, что каждый видит в окружающем мире только то, что хочет видеть.
Тогда получается, что ты, Оля, видишь меня доброй, прекрасной, помогающей и пр. потому, что хочешь такой меня видеть, возможно, потому что сама такая.
Есть люди, которые видят меня злой.
Есть люди, которые видят меня разговорчивой. Есть люди, которые видят меня замкнутой.
Есть люди, которые видят меня молодой. Есть люди, которые видят меня старой.
Есть люди, которые видят меня умной. Есть люди, которые видят меня глупой.
Есть люди, которые считают, что мне идут косички, и люди, которые считают, что не идут.
И т.д и т.п. (сколько людей, столько и мнений обо мне).

Желание сделать мир немного лучше может оказаться опасным для окружающих, так как у всех представления о лучшем мире разные: Гитлер хотел сделать мир лучше, коммунисты хотели, американцы хотят. Но мир почему-то сопротивляется. Хорошо, если наши представления о лучшем мире совпадают, а если нет… Тогда мой лучший мир может оказаться для тебя даже худшим из всех возможных.

Какие факты указывают на огромный внутренний потенциал и добрую душу?
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Ноябрь 28, 2014, 03:04:04 am
Нашла кино про себя (как по маслу):
http://www.youtube.com/watch?v=G7JAy7i0jRc
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Декабрь 01, 2014, 01:14:39 am
В воскресенье (23.11.14) прошла урок «ожидание и разочарование»:
Экскурсия на пять человек. Трое слушают с интересом, четвертый маячит где-то вдалеке, пятый – мечется между первыми тремя и четвертым. В этом зале темно, поэтому я не обращаю внимания на эту диспозицию, рассказываю  и рассказываю. В середине первой половины два человека (дальний и колеблющийся) уходят. Я не замечаю, продолжаю для тех, кто слушает. Переходим во второй зал. Минут через пять возвращаются ушедшие персонажи. Локализация действующих лиц повторяет первое действие. Минут через пять самый дальний человек заявляет мне:
– у Вас в музее неинтересно, это же просто школьный курс физики.
– Ну, да, он на школьников, в основном, и рассчитан.
– Тогда в описании музея так и надо было указать.
– Большинству взрослых тоже интересно, тем, кто плохо помнит физику. Тем, кто хорошо знает, бывает не очень интересно. Вы хорошо знаете, Вам не очень интересно.
– Да я бы не сказал, что хорошо знаю, я выше четверки в школе и не получал.
– Что Вы хотели получить от посещения музея?
– Ну, хотел увидеть что-то необычное, запредельное (здесь точно сказанное слово не помню, смысл в том, что человек хотел увидеть то, что никогда раньше не видел, а ему показывают обычные вещи, с которыми он сталкивается на каждом шагу).
Мне ответить нечего (бананов-то у меня нет, за которыми он пришел). Трое, которым интересно, просят продолжить, метавшийся товарищ уводит разочарованного, где-то они гуляют до конца экскурсии.
Человек сам себе напридумывал, что он хочет здесь увидеть, столкнулся с реальностью и разочаровался. Получается, что разочаровался он в образе, который сам себе составил. Это первый за два года работы взрослый человек, который выдал мне такую реакцию. Он что, знает, что я в «Комплексе полноценности» участвую? И, главное, как точно-то пришел, след в след за полученной информацией, как будто специально для лучшего усвоения и закрепления.
За время работы я встречала взрослых людей, которые знают физику лучше меня, которые меня подправляли, задавали вопросы, ответов на которые я не знаю, но разочарованным до сих пор никто не уходил (или, по крайней мере, мне об этом так явно не сообщал).
Я – в замешательстве: внести этот случай в раздел профессиональных недочетов для дальнейшей проработки или сложить в папочку «нечем помочь» и оставить в покое.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Декабрь 01, 2014, 03:45:19 am
Про гринпис.
Возьмем поближе к телу: милые бабулечки подкармливают бедных бродячих кошечек. Чем подкармливают? Мясом, рыбкой и прочей фигней (фигней, которая кошкам как хищникам не нужна). Если задуматься, то для того, чтобы кошечка выжила, должна умереть курочка, коровка или свинка. А чем они хуже кошечки? Если набрать в поисковой строке запрос «куриная ферма», то в картинках можно увидеть, в каких нечеловеческих условиях живут куры на фермах: в клетках от самого рождения до смерти; клетки стоят друг на друге так, что вышеживущие птицы какают на голову нижеживущим, ногами стоят на железных прутьях; скученность безобразная, одним словом – концлагерь, и в конце насильственная смерть. Можно возразить, что в природе их тоже сожрут. Но в природе они до момента смерти абсолютно свободны и теоретически могут дожить до старости, а здесь – тюрьма и смерть молодым и обязательно здоровым.
А кто их убивает? Совсем не те, кто по башке топором. А милые дружелюбные бабулечки (и остальные любители мяса), которые приходят в магазин и платят деньги за курятину и яйца. Не было бы потребителей, никто бы не стал кур разводить и убивать – невыгодно (ничего личного, простая экономика). К сожалению, я пока тоже нахожусь среди тех, кто за мясо животных платит деньги.
Какой может быть гринпис, когда одна рука спасает, а другая – убивает? Если мы называем животных братьями меньшими, то получается, что мы кушаем родственников, причем, младших, заведомо неспособных от нас защититься.
Сам вопрос спасения определяется количеством защищаемых. Например, тигров мало – их спасают, тигров много – их отстреливают, опять становится мало – снова спасают. То есть ценно не животное само по себе, как уникальное творение природы, а его количество.
Смысл спасения отдельных видов в чем заключается? На данный момент зарегистрировано огромное количество вымерших животных, и каждый день, наверняка, как минимум несколько видов заканчивают свое существование – эволюция. А тараканов или колорадских жуков кто-нибудь будет спасать, если они окажутся на грани вымирания? 
Некоторые кошечки (чаще из породистых) тоже живут в схожих с курами условиях (у заводчиков, которые на них смотрят только как на источник прибыли).
То же самое и с прочей живностью. Виновников надо искать не среди тех, кто непосредственно убивает, а среди тех, для кого убивают.

С некоторых пор меня то веселят, то раздражают призывы выйти на субботник где-то прибраться (например, в ближайшем лесу), что-то украсить (например, во дворе). С тех пор, как я стала по дороге из леса собирать в пакет попадающийся по дороге мусор, субботник у меня реализуется почти при каждом походе в лес, независимо от календарного дня недели. Когда у меня появилось сильное желание украсить клумбу перед подъездом, я это сделала сама без всяких субботников. На следующий год при замене бордюров все мое украшение разворотили и выкинули. С тех пор у меня нет желания что-либо украшать около дома. Зато такое желание появилось у моих соседей по дому (может быть, оно и раньше у них было, но страшно было реализовать…). Клумба красивая, газон вокруг дома тоже становится год от года красивее желанием и стараниями живущих в доме людей.

Помогать, на данный момент, никому не хочу (вру себе: одному человеку (кроме себя) точно хочу помочь, мешаю ей идти своей дорогой). Человек только сам может себе помочь, если захочет. В моих силах лишь сказать, что я делала в той или иной ситуации, чтобы ее преодолеть. А воспользоваться моим опытом или нет – личное дело данного человека. Если это рассматривать как помощь, то, описывая здесь свои мысли, чувства, действия, я уже кому-то помогаю, как и все остальные участники всех проектов «Комплекс полноценности», как и все, кто рассказывает где-либо о своем жизненном опыте, наблюдениях, мыслях.

Мои выводы:
Каждая книга, которую я прочитала, сделала меня лучше.
Если мой опыт помогает кому-то стать лучше, значит, я делаю мир лучше.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Декабрь 04, 2014, 01:12:17 pm
На свои фотографии с фотосессии смотрю как на картинки из журналов, отстраненно. Картинка и картинка. Красиво, но холодно. Мои ли эти два образа? Ни повторить, ни воссоздать что-то похожее подручными средствами желания нет. Конечно, по сравнению с тем, что было в начале проекта, небо и земля, но если учесть, что желтая майка с надписью SOS не отражает внутреннего мира носителя, а указывает на мгновенное состояние сознания (может, души), то исходные образы – не мои.
А на что же я там смотрела-то в зеркале (Ответ #10, 26.10.14)? На глаза смотрела. Я потом в эти глаза еще три дня подряд вглядывалась без привязки к одежде.
Такой хочет видеть меня Михаил. Хочу ли я себя видеть такой? Синее платье, хотя и красивое, но не очень удобное, оно ограничивает движения, туфли вообще мешают ходить, хотя они намного ходибельнее и стоибельнее (устойчивее), чем шпильки от белого жакета. Почему я должна быть затянута поясами (колечки, колечки…)? Почему я должна с трудом переставлять ноги в парализующе-обтягивающей юбке?
Синее платье – единственная вещь, которая мне понравилась, из всего, что было на меня надето в данном магазине, причем она мне не однозначно понравилась, а с оговоркой «это лучшее из того, что было надето» (вернее, была еще одна вещь, отвергнутая Михаилом по причине повтора, но повторенная-таки, хоть и вверх тормашками, во втором образе (хотя, увидев эту же вещь на владелице магазина, я не поняла, что мне в ней понравилось, может, я?)). Пока товарищи стилисты обсуждали платье, из меня уже перла мысль: это подходит лучше всего, пора остановиться. Я даже пыталась ее высказать, но, как всегда, не донесла до адресатов.
Если из всего ассортимента, представленного в магазине, подходит единственная вещь, то появляется следующий вопрос: мой ли это магазин? Зайдя в магазин, я постояла некоторое время в ожидании выбора стилистов, А потом мне надоело просто стоять, и я сама пошла смотреть одежду: не то, не то, не то, интересно, здесь есть хоть что-нибудь, что бы мне приглянулось.
Мой магазин – такой, в котором, зайдя в примерочную с десятью понравившимися платьями, я не могу выбрать единственное, которое нужно забрать домой, потому что нравятся все.
Главным во втором образе должно было быть платье. Но на опубликованных фотографиях оно скрыто. Где видна долго обсуждаемая красиво ниспадающая складка? Две трети картинки занимает пальто, которое, по идее, должно дополнять образ, а по факту стало его основой. Зачем было пальто затягивать в пояс? Удобная вещь вмиг превратилась в ограничивающую свободу манипуляций с ней. Но в глаза в первую очередь бросается даже не пальто, а сумка, сумище, саквояжище какое-то, которое тянет всю картинку вниз, к земле, как гиря (якорь?).
Что там на карте желаний было загадано? Радость и полет, в самом центре. А в таком наряде не разлетаешься, если только об пол. Одежда должна быть такой, чтобы можно было «без внешней видимой подготовки мгновенно и грациозно (Ответ #19, 15.11.14)» подпрыгнуть от радости и спокойно продолжить идти дальше. Книжки-то читать нужно, прежде чем картинки к ним рисовать.
С другой стороны, может, я просто не умею их готовить...

Если Я определяю свое существование, то получается, что утяжелители я сняла, зато навесила на себя цепи. Цель? Не допустить отрыва от земли.
Михаил выполнил мое желание, но не то, которое загадано, а то, которое лежало на поверхности и легко считывалось (которое я реализую по жизни лишним весом, некрасивой одеждой, запущенными волосами).
Мой страх быть счастливой трансформировался в сковывающую движения одежду и объемную сумку.


http://www.youtube.com/watch?v=3aKXZh0IgW4
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Декабрь 12, 2014, 06:29:35 pm
Во вторник восемнадцатого ноября началось задание по преодолению страхов. В первую очередь нужно было описать пять страхов и пять комплексов.
Я несколько дней вспоминала все, чего боюсь, дописывала подробности, переписывала, группировала по сходным признакам до тех пор, пока в голову перестали приходить какие-либо мысли по этому поводу.
В пятницу двадцать первого ноября я отправила списки и стала ждать задания. Но целую неделю ничего не было, а время уже начало тикать в обратную сторону: три, два один – скоро двадцать третье декабря. К выходным я устала ждать и отвлеклась на свою обычную жизнь.
Но в понедельник первого декабря Лена напомнила о том, что скоро-скоро будет съемка: в конце этой или начале следующей недели. Я опять до конца недели жду как на иголках. К пятнице ничего не происходит, снова отвлекаюсь и настраиваюсь на среду, о которой сообщила как о самом благоприятном для меня дне.
Благодарю организаторов за среду и перенос времени проведения из-за того, что я неточно сформулировала запрос на удобное время.
Судя по названию заведения, скалодром Big Wall, адресаты моего труда поставили целью преодоление страха высоты (интересно, сколько человек прочитали этот документ, я рассчитывала на двоих, но точно знаю, что их больше).
Я подумала: интересно, что я смогу преодолеть на закрытом скалодроме, со страховкой, можно сказать, в тепличных условиях. При том, что туда идти я морально готова: в разделе «Задание недели» в Ответе #17 я упоминаю мастер-класс, на который, готова была приехать в редакцию Москвички в августе: это как раз был скалодром (с другой стороны, можно отметить, что загаданное в августе желание сбылось за 3,5 месяца) .
По факту преодоленный на скалодроме страх в обоих списках стоит на последнем месте.
Здесь, по хорошему, следует огласить полный перечень страхов для подтверждения своих выводов. Однако перечитав его, понимаю, что не все готова выложить на всеобщее обозрение. О чем это говорит? О страхах, которые еще ждут своей очереди для преодоления.

Боюсь:
1.1) темноты (боюсь каких-то несуществующих чудовищ, которые могут из темноты появиться; то есть темноты боюсь даже в том случае, если просто без света закрываюсь в туалете; или безлунной ночью в деревенском доме (да и в квартире) мне кажется, что в комнате кто-то еще есть, кроме меня, я буквально слышу чье-то дыхание)
1.2) высоты (например, на краю крыши шестнадцатиэтажного дома, то есть спуститься по стене такого дома будет реально страшно. Думаю, что будет страх того, что веревка оборвется или я от нее оторвусь. Еще про крыши и высоту: посередине крыши стоять не страшно, на краю – страшно, перегнуться за парапет, чтобы можно было увидеть стену, не смогла (страх, что сдует ветром). Посреди крыши стоит обычно башенка – верх лифтовой шахты. Она находится в середине крыши, то есть высота, с которой падать, составляет около трех метров. Но залезать на нее и стоять на ней мне было страшно так, как будто падать метров сто (с трясущимися коленками я залезла, постояла и слезла, успокоилась только тогда, когда ушла с крыши совсем). Залезала на пожарную вышку высотой чуть выше верхушек деревьев (решетчатая башенка, ступеньки с прогалами), при движении по лестнице вниз смотреть было не страшно, вверх – страшно. Наверху, на смотровой площадке», вообще не страшно. Страшно прыгнуть с парашютом, или прыгнуть на резинке с моста: это ж надо шагнуть в пустоту (насчет шагнуть в пустоту – это ситуация со сменой работы, которую я прошла несколько лет назад. С работы, на которой я долго работала, меня, фактически, выгнали; И я как раз оказалась в психологической ситуации шагания в пустоту. Вроде, ситуацию я преодолела, но прошел ли страх, не знаю). С парашютом двойная ситуация: можно прыгать с большой высоты, с которой земля еле видна, а можно с вышки (когда парашют уже открыт) или с земли (параплан, вроде, называется). Два последних случая – без проблем (не делала, но страха нет), первый – ужас (а вдруг я разобьюсь). Американских горок, которые показывают по телевизору, высоченные такие, тоже заочно боюсь (на мелкой горке с петлей в Парке Горького я прокатилась около пятнадцати лет назад, было на старте страшновато, но она низкая и кольцо быстро пролетели, поэтому страха почти не испытала.)
1.3) глубины (в открытой мутной воде, где не видно дна (опять же какие-то чудовища мерещатся, которые утащат меня на дно). Шестиметрового бассейна не боюсь, по лестнице опускалась до дна на задержке дыхания; ныряла с маленькой вышки до дна; с большой нырнуть не рискнула, хотя возможность была: испугалась разбиться при неправильной группировке).
В общем, первые три пункта можно объединить в один фразой: боюсь неопределенности в пространстве и времени.
2) тараканов (брать в руки, даже дохлых). Пауков и всяких жучков, лягушек, крыс-мышей, неядовитых змей и червяков беру без проблем, а от прусаков передергивает. Всегда кричу, дотрагиваясь до них. Несколько лет назад боялась брать в руки гусениц, но однажды они захватили смородиновый куст: я первый день их с криками снимала с куста: хватала и бросала в банку. На третий день успокоилась полностью и спокойно всех оставшихся собрала.

6) боюсь потерять контроль над ситуацией (что-то из области недоверия к людям, к жизни).
Если я кому-то доверяюсь, то теряю контроль над происходящим (тот, кому я доверилась, определяет, что со мной будет происходить).
Возможно, из-за этого я не пью алкоголь (хотя здесь со временем добавился второй фактор, физиологический, алкоголь разрушает организм). По молодости я пила алкогольные напитки сначала из интереса, потом – как все, и в некоторых случаях – из жадности (когда скидывались на бухло, мне нужно было непременно свою оплаченную часть выпить).
Жадность с поумнением прошла. Я никогда не допивалась до чертиков или просто до опьянения. Всегда останавливалась на том моменте, что голова слегка поплыла (ненавижу чувство потери контроля над своим телом, а, может, боюсь).
Поэтому же не могу танцевать парные с мужчинами танцы; со всеми мужчинами, с которыми я не состою в интимных отношениях (или в потенциально возможных для меня интимных отношениях, то есть, которым я не доверяю…). Я не ведусь (как деревянная, что-ли), стараюсь держаться на некотором расстоянии от тела мужчины, а если он меня все-таки прижимает к себе, то чувствую большое напряжение и желание отстраниться. Это воспоминания примерно пятнадцатилетней давности (когда с мужем устанавливались отношения). С тех пор ни с кем не танцевала.

Я боюсь (комплексы):

4) боюсь говорить вслух то, что думаю (не доверяю людям). Например, то, что я в последние дни понаписала на сайте, вслух никогда бы никому не сказала. Да и там пишу только потому, что не вижу людей, которые это все читают, не получаю обратной отдачи (а, может, и не потому…, некоторых людей я все-таки знаю (причем это малознакомые мне люди!!!), но, получается, доверяю им (вам, организаторам и участникам проекта), причем конкретно так доверяю).

Четвертого декабря первый ужас напомнил о себе:
Захожу примерно в 22.30 в квартиру (в квартире людей нет, есть кошка), включаю свет в коридоре, захожу в комнату (свет в ней выключен), подхожу к балкону (балкон на противоположной от двери в комнату стене), открываю дверь на балкон, дверь в комнату громко захлопывается (захлопывается порывом ветра, но я этого не осознаю, слышу только стук захлопывающейся двери): темнота (но очертания предметов видны в тусклом уличном свете), я в ужасе бросаюсь от балконной к входной в комнату двери, нервно дергаю ручку, ожидая, что ее заклинит (чувствую себя персонажем фильма ужасов). На второй "дерг" дверь открываю, из открытой двери сразу вижу распахнутую сквозняком входную в квартиру дверь, осознаю, что забыла ее закрыть, закрываю, снова вхожу в комнату, включаю свет, подхожу к балкону, закрываю дверь на балкон, возвращаюсь к выходу из комнаты, выключаю свет, выхожу из комнаты, проверяю, не выбежала ли кошка на балкон, пока я паниковала.


Итак, еду на скалодром спокойная. Заходим в помещение, я оглядываю ближайшую к нам «скалу», выпирающую из стены и нависающую над полом, и сглатываю комок: надо было вчера устроить разгрузочный день. Начинаем готовиться-переодеваться и эта мысль уходит на задний план. Знакомимся с инструктором Игорем, разминка, идем к «скалам».
Первая скала имеет положительный наклон, Игорь подробно объясняет, что и как нужно делать. Показывает, что на эту стену можно опереться телом, отпустить руки вообще – и не упадешь.
Я с самого начала спрашиваю, как спускаться, понимая, что залезть-то я по «камушкам» залезу, а вниз по ним же спускаться будет очень проблематично. Игорь отвечает, что расскажет о спуске в конце объяснений. Сообщает, что спускаться будем на тросе, отпрыгивая от стены, за веревку можно вообще не держаться, можно опустить руки вдоль тела.
Первым лезет Роман, долезает до верха, спускается на тросе. Вроде, все понятно. Залезаю под диктовку Игоря достаточно легко. Где-то на середине оглядываюсь вниз: «Мать моя, женщина, человечки-то внизу маааленькие». Немного дурнеет. Перевожу взгляд в сторону дальней стены. Все проходит. Занятно: вниз смотреть страшно, а вбок на более дальнее расстояние – нет. Странно, но смотреть вверх вообще не страшно, хотя ранее сколько ни проверяла дома на балконе: вниз смотреть не страшно, вверх – страшно (может, положение тела в пространстве имеет важное значение).
Вот и последний камушек. И вот он  – самый проблемный момент: надо разжать пальцы. Страшно: я же полностью потеряю контроль над ситуацией. Снизу слышу «Отпускай». Торможу. Процессор обрабатывает ситуацию: пришла бороться со страхами, ну, так борись. Отпускаю, судорожно хватаюсь за веревку (и что? падать-то вместе с ней придется в крайнем случае, но рукам пофиг на доводы рассудка).
Вишу, вроде, ничего. Отталкиваюсь, и начинается движение вниз. Наставления осознаю через раз, поэтому ударилась коленями о стену. Там-то прошла и забыла, а сейчас смотрю на них: два жирных синяка с кровоподтеками и три маленьких по кругу, по форме камушка, в который впечаталась, на левом колене и примерно то же самое – на правом.
На последнем толчке я, видимо, так далеко отлетела от стены, что Игорь решил стравить трос до пола. Я, ожидая меньшее расстояние до  остановки, с писком опускаюсь на мат.
Супер. Идем дальше.
Лезем еще раз по такой же стене. Закрепляем установку, что главное – ноги. Оказывается, физическая сила рук имеет намного меньшее значение, чем сила ног и умение правильно группироваться. Поэтому слабые на руки женщины, как правило, быстрее осваивают скалолазание: отсутствие хорошего старого навыка не тормозит усвоение нового.
Пока лезет Роман, прошу Игоря комментировать его действия, указывать на ошибки. Залезая на эту стену, иногда делаю очень правильные движения, в этом случае ощущаю легкость и увлекательность процесса. Далее лезу по углу и слушаю все указания Игоря.
Переходим к стене с отрицательным наклоном. На нее уже телом не навалиться. Здесь станет видно, на что способны руки. Игорь спрашивает, полезу ли. Сомневается? Почему? Я даже не думала о том, чтобы не полезть. Здесь уже не просто жду указаний, а сама спрашиваю, за что схватиться. Усталость рук чувствую только к концу. А последний камушек – коварный, до него просто так не дотянуться, нужно допрыгнуть. Я опять торможу, собираясь с силами. Игорь кричит: «Прыгай, у тебя получится». Прыгаю, хватаюсь, ставлю ноги, разжимаю пальцы и за один толчок лечу вниз. Хорошо, что этот камушек последний, прямо точно по силам прикручен.
Последний подъем – по заданному маршруту, и трудный, и легкий одновременно. Спускаясь, за трос не держусь (или почти не держусь).

Как и фотограф Сергей, Игорь всю дорогу хвалил меня, как собачку ( в сознании образ именно маленькой собачки). Почему в голову приходит сравнение с собачкой, а не с человеком, не с ребенком, не с девочкой?

Скалолазание мне понравилось, инструктор Игорь Кудряшов очень понравился. Спокойно, толково и доходчиво объяснил суть и ответил на все вопросы. Когда лезу по стене, слушаю и выполняю его указания, не задумываясь; без страха задаю вопросы, ожидая только позитивный ответ.
Игорь напомнил мне моего любимого двоюродного брата.
Взяла визитку скалолазного центра Big Wall, визитку Игоря Кудряшова: наверное, рассчитываю повторить удовольствие.

Со страхом высоты есть психологический сдвиг: прыжок с моста на резинке уже не кажется ужасным.
С доверием – прогресс очевиден. Я, возможно впервые, ОСОЗНАННО доверилась человеку, которого вижу первый раз в жизни. Человеку или мужчине?
С другой стороны, я специально сюда шла доверять.
С третьей стороны, когда мы садимся, например, в автобу, поезд или самолет, мы доверяем свою жизнь человеку, которого не то что видим впервые, вообще можем не видеть и не слышать.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Декабрь 17, 2014, 12:55:15 pm
Вечером того же дня проверила страх темноты
(вроде как случайно, но если учесть, что случайности неслучайны, то все происходит тогда, когда нужно).

Захожу на втором этаже в грузовой лифт, спускающийся вниз. В лифте уже находится мужчина. Дверь начинает закрываться, но когда остается примерно 40 см до конца, останавливается, в лифте гаснет свет. Через проем видно, что в коридоре свет тоже погас: в голову приходит вывод: весь дом обесточен. Мужчина что-то делает в телефоне, поэтому кромешной темноты нет. Примерно через три секунды я выпрыгиваю из лифта (при этом есть страх, что он поедет вниз или вверх, пока я пересекаю дверь) и иду в сторону лестницы. Мужчина выходит из лифта только через несколько секунд после меня. Он идет сзади со свои светящимся телефоном, поэтому я вижу, куда иду. Выходим на лестницу. Я иду наверх, он – вниз. Радостно ему говорю: «Как хорошо, что дверь не успела закрыться!» По ответу понимаю, что он только после моей фразы осознал, что это, действительно, здорово. Лестница почти изолирована от наружного освещения. Свет «ушел» вниз, поэтому поднимаюсь первый пролет в темноте, спотыкаясь. Осознаю, что у меня тоже есть телефон, включаю его, иду со светом. Чувствую, что не чувствую страха. Думаю: хороший ведь случай, проверить, насколько сильно боюсь темноты. Выключаю телефон, иду на ощупь. По этой лестнице хожу часто, поэтому достаточно быстро добираюсь до своего этажа. Темнота есть, страха нет.
Захожу в коридор своего этажа. Коридор глухой, окон в нем нет. Здесь темнота абсолютная. Иду на ощупь по стенке. Дохожу до поворота. Стену нужно отпустить. Отпускаю. Иду в темноте в сторону противоположной стены. Нащупываю ее, дальше иду по ней. Дохожу до своей двери. Темнота есть, страха нет. Иду обратно: ничего страшного. Походила по коридору. Страха не нашла. Я удивлена. Захожу домой, дома дочь. Приключение закончилось.
Не знаю, что будет завтра, но сегодня темнота – это просто темнота и ничего более.
Название: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: kristi от Декабрь 17, 2014, 01:00:32 pm
Молодец, так и надо!!! Думаю когда мы осознано что-то делаем страха просто не существует)
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Декабрь 27, 2014, 11:40:21 am
Я тут еще немного попишу. Несмотря на то, что программа и как бы внешний контроль закончились, работа над собой продолжается, но уже под внутренним, самостоятельным контролем.
Допишу то, что надумала в процессе проекта, но не успела выложить, так как ближе к концу переключилась на повседневные дела. Если в разгаре проекта у меня не хватало времени на текущую жизнь, то в конце размышления о заданиях уступили ей законное место.
Двадцать третьего декабря Лена Плешивцева отметила, что я стала спокойнее, пропала плаксивость. Какой фактор оказал определяющее влияние, сказать трудно. Их был целый комплекс:
1) стала заниматься йогой;
2) пью успокаивающие и укрепляющие травки (экстракт пиона уклоняющегося, элеутерококка, родиолы, эликсир «Цветы Баха»);
3) нашла качественные эфирные масла и нюхаю их (сейчас тянет на апельсин и мяту перечную);
4) укрепила голос, занимаясь с Айрин Флэминг (чувствую, что он изменился и стал сильнее);
5) переосмыслила многие свои представления об окружающем мире и о себе;
6) наверняка, есть что-то еще, но я этого пока не вижу.

Перестала грызть ногти. Теперь, когда нервничаю, просто больше жру (осталось убрать причину этой проблемы). Недавно услышала ласкающую слух мысль: слабые люди стресс запивают, сильные – заедают. Приятно ощущать себя сильным человеком.

Победителем себя не чувствую, так как мы с Кристиной не конкурировали: каждая занималась своим самосовершенствованием в своем направлении и в своем ритме, просто шли по одной дороге, заданной проектом. При этом мы пришли к разным выводам, в свои собственные пункты назначения.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Январь 04, 2015, 10:05:16 am
Первого января удивила себя и родственников. На новогодние выходные они обычно собираются у кого-нибудь вместе на несколько дней. А я уже несколько лет не доезжаю. И вдруг захотелось доехать; говорю, что, может быть, приеду. Я тянула с решением до последнего, они до последнего гадали. Звонили с вопросом приедешь - не приедешь до тех пор, пока не отчаялись получить точный ответ. Билет я купила за полчаса до отъезда из Москвы. На мой звонок из поезда сразу был задан вопрос: ну, что, не едешь?
В первую очередь я с радостью рассказала о том, что была на скалодроме, где залезала по стене на высоту пятиэтажного дома. Мне ответили: ну и что, ты все время куда-нибудь лазаешь, все детство на деревьях просидела. Я вспомнила, что у меня, действительно, достаточно много фотографий, на которых я то на заборе, то на дереве. И если появлялась возможность залезть на какую-нибудь крышу, то я, чаще всего, залезала. А  второго января мы поехали смотреть паровозы, и я, как обычно, половину из них облазила.
Вечером не удержалась-таки и показала фотографии с проекта. Все дружно сказали: "Ну, наконец-то, Наташа Никитина сделала нормальную прическу, накрасилась, прилично оделась и купила себе красивый бюстгалтер!" Столько лет промывали мне мозги, и такой неожиданный результат.
Опять больше всего всем понравилось красное с белым.
Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Январь 15, 2015, 01:20:59 am
Я поняла, что я так и не поняла смысла понятия "вести дневник".
Проект закончился, и я перестала записывать свои мысли.
Я продолжаю думать, искать причины своих поступков, но ничего нигде не записываю.
Получается, что здесь я писала для кого-то.
Для кого?
Для кого-то, от кого ждала помощи. Ключевое понятие - ЖДАЛА.
Ждала помощи извне. Снова пассивность.
Но единственный человек, который может мне помочь, - это я сама.
Я себе не доверяю? Я на себя не рассчитываю? Не верю в свои силы и возможности?
Может, сплю? Наташааааааа, просыпайся!!!!!
 

Название: Re: Наталья никитина, Комплекс полноценности 4
Отправлено: NataN от Январь 15, 2015, 01:45:10 am
Дорогие девушки!
За активное и вдумчивое выполнение "заданий недели" вы награждаетесь "Сертификатом на посещение школы шпагата Plastilin на сумму 2000 рублей". До конца 2014 года вы можете посетить школу в удобное для вас время. Подробнее о школе  можно посмотреть тут www.shkola-shpagata.ru

17.12.14:
Скалодром дал резкий толчок к решению задачи с сертификатом на посещение школы шпагата Plastilin.
Сертификат оказался у меня в руках 11 ноября. Через несколько дней я открыла сайт школы, посмотрела видеоролик про шпагат, ознакомилась с ценами, среди которых подходящей под сертификат оказалась только цена индивидуального занятия.
В самом низу сайта, куда «не каждая птица залетит», маячила красная кнопка «Заказать звонок». Ею я и воспользовалась, чтобы определиться с датой и временем занятия.
На следующий день мне позвонила девушка, но в очень неудобное время, поэтому я попросила перезвонить попозже. Но никто мне так и не перезвонил. Сама я тоже на это дело забила, хотя положила сертификат на самое видное место как важную задачу.
Однако долго тормозить не пришлось. Как раз в этом месяце я регулярно бывала в районе, где находится Пластилин, поэтому зашла туда. Заведение находится в трех минутах ходьбы от м. «Новокузнецкая», но найти его для меня оказалось непосильной задачей. Я обошла все окрестности указанного в адресе дома, но дойти до цели смогла только после того, как позвонила в Пластилин, и администратор мне объяснила, где и куда нужно сворачивать.
У стойки администратора я с удивлением узнала, что Пластилин – это не только шпагат, но и пилатес, и аэробика, и различного рода танцы (странно, но на сайте эта информация отсутствует напрочь).
Я взяла расписание занятий и снова затормозила, выбирая, что попробовать. В конце концов выбор пал на среду, ту самую, на которую запланирован скалодром, чтобы сто раз не кататься от дома до центра Москвы. Направления выбрала те, которые оказались в заданном временном интервале. То есть мне было, по большому счету, все равно, что пробовать.
Однако после скалодрома я решила, что мне обязательно нужно еще чему-нибудь поучиться у мужчины. Чему можно поучиться у мужчины в Пластилине? Конечно, танцам. Пять секунд, и однозначный выбор сделан: индивидуальное занятие на весь сертификат, аргентинское танго, ближайшая суббота.
Инструктор по танго, Андрей Глушков спрашивает, что будем учить, бальное или аргентинское. Я в ответ интересуюсь, в чем разница. Он отвечает, что бальное – для конкурсов, аргентинское – для клубных вечеринок. Первое – сложнее, второе – проще. Договорились, что поделим занятие пополам на оба танца. Я предложила начать с простого, он сказал, что начнем с бального. Я не поняла, но бальное, так бальное.
Он включает музыку, и из динамика раздается песня из моего любимого на данный момент фильма. Я потрясена. На мой вопрос, откуда знает эту мелодию, он отвечает, что ему нравится Готан. Это ответ не на мой вопрос, но мне, по большому счету, все равно, уточнять не стала.
Начинаем танцевать. Меня, конечно, заносит в процессе движения, и все время я держусь от партнера дальше, чем нужно для этого танца. Я закрываю глаза, чтобы сосредоточиться на движениях, ведь от меня требуется только следовать за преподавателем. «Хорошую религию придумали индусы», то есть танец – аргентинцы. Женщине думать не надо абсолютно, главное, поближе держаться к партнеру.
Бальное танго закончили. Переходим к аргентинскому. Андрей поменял песню, но новая композиция почему-то не пошла. Он идет искать другую мелодию, а я спрашиваю, почему нельзя оставить первую. Он снова включает ее, все пошло нормально.
Я так и не поняла, хвалил меня инструктор в процессе занятия или нет. Вроде, слова, типа «молодца», были, но мне запомнилась фраза: «Куда пошла!», когда я срывалась в занос, потому что меня она смешила.
В один из таких разов Андрей говорит: "Давайте развернемся, чтобы Вы не видели в зеркале, что я делаю." А я и так не смотрела в зеркало, хотя стояла к нему лицом. Куда же я смотрела? Не помню.
Подумав над вопросом похвалы, я пришла к выводу, что все он говорил примерно одним тоном, поэтому интонационно выделить эмоциональную окрашенность фраз мне оказалось очень трудно.
В любом случае целый час, при том под одну и ту же песню, пролетел незаметно.

Уходя, заметила на стойке администратора объявление о том, что завтра будет новогодняя вечеринка с мастер-классами от преподавателей Пластилина. Записалась. Уломала пойти со мной дочь. Она пригласила подругу. Девушки не пожалели, что согласились на мои уговоры.

14.01.15:
Девушки до сих пор вспоминают зажигательную Татьяну Линд.
Мне тоже ее мастер-класс запомнился больше всего.

И про танго думаю. Можно сказать, что это неожиданно исполнившееся когда-то давно загаданное желание.
Несколько лет назад  посмотрела фильм «Держи ритм». С тех пор думаю над вопросом: почему ЕГЭ из-за границы в нашу школу принесли, а такой полезный опыт развития коммуникации между подростками – нет. В фильме говорится, что он основан на реальных событиях, которые реально принесли реально полезные результаты в систему образования. Ну, хоть бы один урок физкультуры заменили на парные танцы.

Все думаю и думаю… А делать-то когда начну?